confesión

Qué hago otra vez aquí frente a mi fiel amigo? confesándome, necesito desahogarme pero no sé por donde comenzar en realidad tengo mal genio y tristeza; no entiendo como ella con esos crespos que brindaban seguridad esta envuelta en tan torpe resolución, como ella se debate entre la ignorancia y la tristeza y sí como ella pudo llegar a permitir tal agravio... Tengo mal genio por haber sido parte de un juego para lavar la consciencia de mi progenitor, en realidad me fastidia tan siquiera pensarlo y es perturbante ver como esto agobia mi alma como si me importara y si de algún modo ya me había acostumbrado a su presencia tosca y machista, pero no concibo la idea de que actué como mejor le plasca aún sabiendo que a ella le duele.. tengo mal genio conmigo misma, en realidad es que todos tienen demaciadas esperanzas y espectativas en mi y es aquí cuando siento toda esa presión, no quiero estudiar y me siento tonta no queriéndolo... Por otro lado a aquella persona que enserio me importa le dió por ser posesivo! si, necesito mi espacio vital, necesito tener una conversación con mis amigos sin tener que dejar de hablar porque un beso se interpone ó porque simplemente no me deja quieta, si puedo ser demaciado exigente pero soy un alma libre con grandes alas y me hes imposible estar sumisa ante la privación de mi libertad completa!

Y el cariñito nunca llego

Quisiera correr, saltar, gritar y en el viento girar todo a la vez y en su momento esos labios besar. Quisiera recorrer con mis dedos esa espalda delicada pero varonil sin ningún sentimiento de miedo ó siquiera culpa, otros labios están por todo mi cuerpo pero es como si yo no estuviese allí como si fuera una espía en la situación, mi mente se distrae con el pasar del viento, mis labios dicen que duele pero no le importa esta atado a mi sexo como si fuese miel el dolor me hace dar cuenta que me esta sucediendo a mi , a mi que imaginaba otros labios otros dedos y otras palabras mientras ambos nos satisfacíamos, pero las cortinas desgastadas de la habitación de ese viejo burdel me impiden soñar mas allá de la ventana con rejas.

El cliente ya se fue y mis piernas ensangrentadas no pueden reaccionar al movimiento es la hora precisa donde me inyectan droga para poder mantenerme atada a la pata izquierda de la cama donde duermo entre semen, es hora de atender a alguien mas pero esta ves quiere regarse dentro de mi boca mientras beso su pene; algo suena y la gente esta alborotada mi cliente que acababa de entrar a la habitación se subió la cremallera y se fue gritando groserías mientras me miraba y decía con tono irónico y algo soez que luego me haría el cariñito , escucho tiros y muchos gritos por fin todo se torno silencioso y una voz que sube por la escalera pregunta si queda alguien mas y entre mi trance grito sin sentido.

Un hombre alto, robusto y de uniforme con una bandera tricolor me lleva en sus brazos diciendo palabras que no comprendo en un idioma que no entiendo, me llevaron al hospital mas cercano de Londres donde al tercer día de estar en coma me dieron por muerta lo malo es que a los 3 minutos mi corazón volvió a latir y ahora día a día vivo la pesadilla de no saber porque tengo SIDA si siempre pedía condón

With love for her

Es ella con esos bisos de alegria que aún la hacen relucir en medio de todo; quizá sea su tono de piel, quizá sea su pelo perfectamente desarreglado en cualquiera de los casos es la sirena mas hermosa jamás divisada por la humanidad.

Si sé que puede estar sientiendo, se lo frustrante que puede llegar a ser el hecho de que lo único para la que uno es bueno se te complique tetricamente, es doloroso verla así y mas sabiendo que sufre en silencio que se rie con risas falsas por no preocupar a los demas, tiene el apoyo de todos y eso es indiscutible lo malo es que el único apoyo que necesita no lo obtendrá aún... perdió la fé en si misma perdió la armonia que hacian sus ojos con su risa, un frio recorre mi piel al pensar que esta hermosa sirena de andares inesperados deje de ser lo buena que es.

Ahora todos, incluyendose, creen que por ese patetica frustración ella debe acatar a cada uno de los deseo mortales y no es así ella sigue siendo un ser mmitologic, un ser de cabales escurridisos y sigue siendo tan ella que es imposible dominarla. Pero al parecer ella aún guarda la esperanza de revivir lo que es, de cierta manera esto no me genera la felicidad que deberia pero me satisface un poco, pienso y pienso en como hará esa sierna ahora y sólo se me viene a la mente esos ojos que siempre la tubieron en un altar desde que era pequeña y los imagino con lagrimas y desesperados.

No es que ella no pueda esque no quiere, si le dedicase la mitad del tiempo que gasta pensando en sirenos seria brillante, la mejor de su clase seguramente... pero ahora sólo tiene un futuro incierto un futuro que puede cambiar en segundos. Buena suerte para ella.
Con Amor y siempre suya.
Yo

mi yoooo

Estoy aburrida, con exceso de tiempo libre, la gente habla y nada importante dice, la música suena y nada interesante se expresa, y si lo sé, escribó y nada comento pero ensque me duele el ser, me duele mi pais y mi planeta; mientras que hay dos millones de personas muriendo de hambre se gastan billones en guerras.

EL agua se agota, la cerveza aumenta, los niveles de pobreza se duplican pero todos absurdamente todos estamos salpicados de petroleo, se escucha el bom de la moda, se escucha el ritmo de los bailes pero jámas logramos comprender la complejidad del pensamiento, es insulso que hasta los dioses nos olvidaron creemos que todo nos es dado por misericordia y hasta que no lo entendamos no conoceremos que lo que tenemos es merito del ego.

Si es torpe escribir algo tan obvio como lo es esto pero como no se me habia ocurrido que lo mejor era una idiologia republicana, sentirse parte de.. sentir que vale lo que haces. Lo que más duele es que el valor que tiene el conocimiento es inexistente.---> lo hable con Ruth el miercoles y me dolió como si me hubiesen violado con un banano vacio.

Ahora entremos a lo importante hablar de mi :D
Mi resumen es muy facil de hacer no tiene logica y mucho menos coherenica pero sin embargo vale la pena, cómo estoy? cómo va mi vida? en si todo esta bien, el colegio hagg es poco importante es algo irrelevante para ser honesta sólo intento pasar como requisito para poder estudiar de resto no importa.
Mi familia esta bien, mi ma muchas veces sonrie con alegria, muchas veces esta contenta pero sé como si me lo dijese que me mira con cara de tristeza aunque en realidad no me importa las cosas que hago es porque las hago con gusto, nunca me he tomado la molestia de analisarlo tan sólo actuo, encambio mi hermana es fuerte de esa fortaleza que io nunca tendre de esa que sólo ella consive y nadie mas puede tener, las cosas le duelen el olvido la mata pero ella no desfallec, ahora tiene un ángel que se postra en su ventana a verla dormir-en realidad me alegra demaciado por ella- mi abue haa es lo hermoso del mundo, esta sana como un caballo jiji, mi tia esta trabajando y se le ve la alegria en la cara, con sebas todo flluye perfectamente, obvio no se puede decir que todo es magnifico pero si perfecto haaa amo ver sus ojos cuando buscan una respuesta que ninguno tiene, estoy segura que me ama mas de lo que demuestra y sus labios dicen... deceo que ya se acabe el año estoy fastidiada con ese curso, me irrita mas delo que nunca pensé, en realidad son torpes, buena gente pero TORPES como un troll.. bueno básicamente eso ha pasado por mi vida

Un sonido seco y discreto---

Sintiendose abrumada con la mirada perdida y un poco de soledad grita en silencio su desesperada insensatez, pierde lo que siempre quizó aquello que siempre le generó orgullo, mira la desolacion de algo que no consive suyo, camina con poca esperanza hacia la meta propuesta por sus superiores, se siente poco esperanzada pero no puede darlo a conocer... come un poco,no demaciado para después no sentir culpa. En algo insinuoso se siente con una tristeza insinuante.

Carlos la observa a su distancia, prudencial lo suficiente para no perder detalle y no dejarse ver, esta premurosa noche no le ha regalado el brillo de una estrella, esta noche será inolvidable por las frustraciones que con ella vienen, todo comenzo a ejecutarse en secreto después de que ella saliese a su hora de almuerzo acordada y las directivas decidiesen su destino sin contemplación...

Carlos noche tras noche la ha observado desde que el presidente de la compañia decidio que tendria que terminar con la única persona que conoce lo suficiente de su naturaleza, esa noche en un Bar Carlos y Patricia chocan sus miradas con una leve diferencia, la de él es de placer y ella tan sólo muestra pánico, un sonido seco se choca contra su frente...No será la única vez que alguien de esa compañia muera..

Cªrta postuma?? :D

Es invierno.. la tarde como es lo usual esta nublada, ella mira los copos de nieve caer uno tras uno, no es como en los dibujos los mostraban en realidad no les ve mucha forma, de repente un recuerdo la perturba mas de lo deseado algo que es imposible decir que no lo disfruto pero también algo que no quiere que se repita, entre sus manos toma un lápiz para poder borrar sus tenues recuerdos, con el borde de aquella pequeña hoja de un color mora en leche se corta el dedo índice le duele pero no lo suficiente para impedirle escribir algo parecido:
"Amor.. mi vida.. las palabras dichas son feas y dolorosas por lo general terminan en llanto pero las escritas escudriñan el ser y revelan la verdad del humano, en esta ocación preferiría decirte tantas cosas que si es cierto son extensas también es cierto que en mi garganta se ahogan las frases de perfección.. pero sabes??? algo sucedio algo que en realidad no fue malo pero es una alucion absurda de ti.. es algo que en realidad nunca debi permitir, no eres así, no!!!.

Eres mi ángel, mi perfecto ser, algo que siempre permanecera en esa estatus de adonis griego... en realidad ocacionalmente me questiono porque los dioses me dieron tal tesoro.. sos vos ya entendi el por qué de muchas lagrimas el porque de muchas tardes sola y todo era por ti... pero puedo pedir algo?? no lo vuelvas a hacer, la imagen es perturbante, el recuerdo doloroso y el resultado.. jum eso no lo digamos porque ambos sabemos lo mal que me siento.. AMOR JÁMAS PERMITIRÉ QUE HAGAS TAL ACTO DE HUMANIDAD..."
En realidad la carta no tubo un final, en realidad ella lloró inconsolablemente durante horas, al calor de la chimenea se durmio con una gota seca en su rostro, con un tono rosa en su rostro pero en el alma un dolor.. aquella imagen es imborrable, imposible de repetir pero con algo de su magia...

M! r3sum3n...

Quizá sea buena idea comentar como estoy io en todos mis aspectos.. tonces comencemos en un orden que sólo es orden para mi..
cómo estoy acádemicamente?? Mal, las cosas pintan negras casi hasta las confundo con un hueco.. creo que sigo siendo el bicho desconocido en mi curso aunque es algo que pues generalmente debería ayudar pero en ves de eso voy mal, esa gente absorbe mi energia y siento que cada día desfallesco un poco mas..
Cómo voy em modalidad?? hayy si eso es chevere... me gusta adémas que mi profe nueva es hermosa,me da una ternura... lo malo del cole esque hoy comencé vial... yupi¬¬... y pretenden que ordene todo...
Cómo voy de autoestima?? hay aveces bn aveces mal, dependiendo de como este mi clase ese día, si soy una vez mas el experimento quizá me sienta mal, si paso por persona normal estoy muy feliz.. y no sólo por ellos.. cómo esta mi corazón? Dioses es lo quie mejor esta, lo guarde en el castillo de mi principe, lo deje en la cama del señor y él con amor me lo quiere guardar y en realidad a mi no me incomoda... soy tan feliz... me enloquece cada día-- este es mi resumen.... por qué?? porque llegó SEMANA SANTA:!!! hp... que se olviden que existo por una semana

Mis dedos se desdoblan!!

Las piernas se me doblan al peso de mi cuerpo, mi cerebro no soporta mas, mi pecho siente en agujero que se abre inmensamente, la necesidad de gritar, llorar quizá dejar todo atrás se apodera de mi...mis manos no se encuentran conectadas a un circuito lógico...
Mi mente no lo soporta, no quiero algo banal, lo considero, lo pienso.. no es sólo mi decisión incluso no es mía.. es de ambos.. pero da igual.. no importa... es algo tan simple que nada tiene interés.. por un instante sólo por un momento todo desvaneció, simplemente todo se callo por un barranco de melancolía y frustración...
A lo mejor necesitaba darme cuenta que como siempre hombre es hombre y no piensa mas allá de ser hombre, para mi es todo lo que soy y quizá no encuentro un significado concreto... para vos?? para vos es un hecho mas que no importa.... dios!!!! en este momento es cuando me miro y paradogicamente me digo que siempre es mejor pagar mal a quien mal te hace sentir....
Qué es lo que noto?? una lágrima se desliza por mi mejilla, me duele hasta el alma, no noto diferencia entre lo que pasa y debe pasar... era tu regalo tu podías escoger!! pero tan bajo no llego... perfectamente puedo ser lo que suelo ser.. de nada sirve cumplirte si igual no te enteras....

Una tristeza tetrica

No creo conformarme con este estúpido escrito, tal ves es porque no lo haré queriendo que se vea lindo ó que las palabras no se repitan sino simplemente intentando desahogarme aunque sea absurdo y algo insulso…Pero es que no puedo no se como puedo describir algo que se siente a diario y por mas que lo convivo no puedo acostumbrarme a ello, estoy frente a un valle sin arbustos, frente a un mar sin peces ni agua, todo se desvanece, mis tinta china se mancha, mis letras sin palabras.

Estoy a 5 días de mi cumpleaños y por primera vez es algo que no deseo, no quiero que llegue mi cumpleaños, me siento desprotegida, tal ves abandonada, quiero romper un espejo y reflejar el quebrantamiento de mi ser, es como una astilla que se levanta y desbarata toda una obra maestra… Me acostumbre a la soledad emocional y verbal pero jamás pensé verme obligada a asimilar la soledad física.

Me acostumbre a rodearme de gente a que así sea locura mía me la pasaba con alguien pero esta vez el universo me enseña que simplemente estoy sola, que nací sola y que todos los que me rodean no siempre se encontraran junto a mi, ya sea por gusto ó por obligación, NO! no es una silaba no es difícil de decir, es lo que necesito para no estar ahí, me hacen falta las tardes de recocha, la compañía física y hasta los pensamientos en voz alta….

Soy el sapo de disecar, una burbuja que dice no molestar me rodea, el objeto de investigación; no me cautiva los múltiples adjetivos que se pasan por los labios de los demás al verme, no soy un diccionario y mucho menos una miscelánea, quiero poder gritar y que griten conmigo, quiero bailar y que las dreudas dancen a mi ritmo..!!! En ocasiones quiero tirarme al piso y actuar teniendo la certeza que no me van a dejar sola, necesito una milo maníaca unión ente lo que aborrezco y lo que adoro; no me conformo con ser buena en algo hipotéticamente importante lo que en realidad necesito es aquello que me llena como ser humano.

Lo mas probable es que necesite acoplarme al plástico, a verme al espejo 10 veces por minuto y dejar a grandes obras a un lado, quizá necesite unirme un poco al mundo para poder comprender lo “complicado” que es sobrevivir con una espinilla, es tan absurdo que da lastima sólo decirlo, necesito de mas de un cerebro para que el mio no se sienta sólo.

La desigual forma de amarte

Amedrantando la realidad, absolviendo la soberbia, disminuyendo la credulidad y... y pensando en la fantasía, me encuentro otra vez cautelosa en medio de un desierto, desigual; hundida en un agujero que cava mi cuerpo, tengo un deseo un deseo tan insinuoso que es casi una fantasía, pero al pensarte se desvanece, no eres un demonio, eres mi ángel, un ángel tan puro , tan tierno; un ángel un amuleto un sueño, eres tú... eres simplemente mi Edward, mi Zero, mi Kaname, mi amor...

Sabes?? No estoy segura de lo que significa, no se si simplemente es la imagen mas tierna o la semejanza a la perfección la que me da miedo, tengo tus ojos, tu boca, tus brazos, tu cuerpo frente a mi y solo pienso en ti, en lo que pasaría si todo acaba, en tu felicidad, en que si estas bn simplemente io lo estoy, en que si te vas seré como una luna que gira entorno a un planeta inexistente... No puedo, simplemente no puedo pensar en ello.

Me debato entre lo que deseo, entre lo que te deseo y lo que puedo obtener, todo es tan perfecto, tu rostro encabeza mi mente, tu cuerpo mis anhelos, tu esencia mis sueños, ya los besos, las palabras y mi amor no caben ni en mi pecho ni debajo de mi almohada, fue necesario enviarlas al iré para que las mariposas te los hagan llegar con cada batir de sus alas

Abosrta en una realidad insulsa??

En una absurda dimensión escondida entre el susurro del viento.. quizá en sur América, quizá en Londres ó por que no en noruega, allá en una cueva deshabitada por todo ser vivo que no soy yo porque en realidad aún no creo que después de mas de un mes sin sol, son alimento no haya muerto, pues en este absurdo lugar hay ahí junto a mi el ser mas hermoso del mundo, con su tez morena ruborizado, esos ojos verdes penetrantes que cambian de color con su estado de ánimo.. en ese absurdo lugar me encuentro yo, pero con un gran cambio a mi alrededor un cambio sutil y embriagador....

De mi se desprende algo que nunca vi en mi, la soberbia se apodera de mis pensamientos, el resentimiento se aleja de los demás y se condensa en mi y sólo en mi, la envidia entierra una semilla en mi corazón y todo aquello a lo que me había negado ceder una existencia.. todo eso empieza a hacer parte de mi, repentinamente ese ángel de la muerte tan hermoso se aleja como si me temiera como si yo fuera capaz de hacerle daño; mi vista se convierte en un negro profundo, no distingo el lugar y mucho menos la situación....

Después de un tiempo irreal comprendo que esa no es la realidad concreta si es realidad pero no una realidad perceptible como lo sugieren los hechos.. es mas una realidad desdibujada en el aire que se respira, una situación vivida pero que en los ojos no se basa porque no se nota..!! es lo evidente sin ser lo obvio... ¿me entiendes?!!..

Un grito desgarra mi garganta haciendo me daño permanente en las cuerdas bocales mientras te pido que me ayudes y no me dejes!!

De tus labios

Si supieras lo que dicen mis sueños
Si tan sólo mi mente revocara esos recuerdos
Tu piel contra la mía, juntos e inseparables, tus labios recorriendo mi cuerpo, tus manos haciendo arte con tus caricias, si mi mente pudiera hacer que estos recuerdos vuelvan a ser, esa noche sin estrellas porque se las robamos al cielo para tenerlas en nuestro mundo, aquella noche donde mas que nuestros cuerpos nuestras almas se encontraron, donde ya nada fue ilusión y dejo de ser ficción para que de una forma única e inimaginable nos expresáramos ese amor único, ese amor desconocido.

Sintiendo tu aliento recorrer cada mililitro de sangre de mi ser, tu esencia uniéndose con la mía, en un fenecí de pasión y lujuria, en esa habitación de belleza tremenda, donde las ninfas sentían celos de nuestros momentos juntos, allí donde ambos fuimos participes de un todo absoluto, ahí fue donde un te amo se escapo de mis labios con tanta certeza que llego el sentimiento hasta mis ojos.

Fue ahí donde comprendi la dimensión de esa palabra que tantos desvirtúan, esa palabra que muchas veces no alberga lo que siento y el hueco de mi pecho cuando te vas, en esa habitación, ese día, a la hora exacta y junto a ti, un volcán de sentimientos estallaron justo en el momento en que tus labios sin voz pronunciaron mi nombre enlazado con un también te amo...

MI 31 DE DICIEMBRE DEL 2008

Bueno ahora si puedo decir que al año se acabo sin nada intereante que contar ó tanto que no se por donde comenzar... seria bueno comenzar por el principio pero como soy io comezaré por el final...
El 31 de diciembre del 2008 fue en si uno de los mejores dias del 2008, no fue un fin de año normal, todo comenzo turbulento entre peleas, lagrimas, discursos y diviciones; pero como a final de año too se perdona, todo tiene que ser perfecto a las 3 de la tarde todo se habia solucionado con exito, como en mi rutina de esos dias vine a mi casa a ducharme y poenrme la ropa nueva para ir a culto =S, después salimos de la iglesia para la casa de mi abuelita, estabamos mas perdidos que un indigena en un crusero, a las doce comimos las doce uvas pidiendo deceos pero algo extraño paso a Leo le dio por que compartieramos nuestras metas del año que venia, al principio para todos fué gracioso porque comenzó Alex pero después de mi Tio Guillermo sólo fueron lagrimas y lagrimas, todos lloraron -->(si me excluyo porque taba muy feliz para llorar por palabras), luego a mi ma ó mi tía se les dio por hacer un concurso el cual se lo gano mi abuelita y ahí se saco como sus 26 mil pesos en premio =O, luego comimos paella hecha por mi ma y mi tía gloria que por cierto era deliciosa... fantástica, y ahí se fue mi 31 de diciembre.

Este año?? si me preguntaran que paso teso este año tendría mi respuesta mas que clara, este año pase al énfasis de humanidades, me uní mucho con mi hermana, deje de pelear un poco con mi ma y conoci a mi more divino... creo que son las cosas más relevantes que pasaron en este año, es algo bueno ver que después de como dos años seguidos mi año nuevo fué fenomenal, reia por cosas absurdas---> venia en el transmimuggle riéndome por todo el camino; fue hermoso, la conversación con mi familia, las llamadas esperadas, las voces escuchadas y los sentimientos desconocidos, todo fue tan fantástico que me pregunto si el próximo año será igual, se que las hadas están felices conmigo porque no he hecho nada malo como para que me vaya mal...FELICES FIESTAS..=)

Últ!mº d3s3º

El dolor me agobia, me refujio en William Ospina, de costumbre mi nombre y el tuyo pasan juntos por mi mente, los recuerdos cada vez son mas borrosos, las risas mas agudas y las miradad?? las miradas no existen porque para ti no dicen nada, para ti sólo te leian, para ti soy una desconocida.

Lamento decirte que no es necesario leerte eres un libro abierto para muchos y una hoja en blanco para otros, no eres tan misterioso como lo pretendes ser y mucho menos tan desconocido como lo crees.

Ayer en tu entierro quisiste hablar, pero no lo lograbas sólo hacias que la herida fuera mas grande y se ampliara mas, se sensato contigo mismo, no sabes que desprecias, comienzo a creer que lo que odias de mi es lo que dices que te enloquece, no se que es lo correcto. Extraño tus labios, tus palabras y para mi tus miradas, esa mirada que me daba paz y me salvaba del abismo al que pertenecia, tus brazos que recorrian mi cara, TE EXTRAÑO, pero estas muerto, tan muerto como las flores que me gustan.

Mi vampiro, siempre lo seras aunque digas que sólo vi en ti lo que queria y si asi fue pretendo quedar con ese recuerdo, a los muertos se les recuerda por lo hecho en vida no por lo que su espiritu hace. Me duele cada palabra que dijiste, las repaso y las vuelvo a leer como si fuera un relato de hadas, me hiere cada coma, cada punto cada exclamación, me duele...No se por qué lo hiciste si era tu entierro.. no te resignas a que te entierre en vida? no entiendes que tu tiempo para mi paso? es lo mejor para los dos, asi vos te vas y yo te dejo ir.

No quisiste que cumpliera tu último deseo, eres necio; tus palabras son convincentes pero tu mente es legible y nada de lo que quise oir y oir era cierto, sólo lo decias para poder revivir y seguir con andanzas en vano, con metas que no cumples y con promesas que no conosco.

Que las hadas te protegan mi vampiro.

3l 3nti3rRo D3 uN vªmp!rº

Mi traje negro concuerda con un entierro, aquella muerte que vi ante mis ojos y no respete, esa muerte, esa decersión que siempre espere sin querer.

Mi blusa semi abierta revela la sangre que brota del alma, las mangas mojadas de lagrimas, todo hace evidente que esto murio para los dos, todo deja claro como es esta situación; ya no mas!!; puedo abrir un hoyo como siempre hago con todo y lanzar hasta el fondo este amor, sólo faltaria tapar el hoyo y que se forme el tumulto de la tierra que sobra y a sido desplazada por el muerto, eso es lo complicado.

Tapar ese hueco es lo que se me dificulta, es tan grande lo que sepulto que creo que toda la tierra sobra, eso me da a entender que tengo que hacerlo mas profundo pero se que si hago eso, todo puede renacer y no quiero.

Doy dos pasos atrás, el brillo de lo que entierro me impide olvidarlo, pero esto no es sólo mio, esto es de dos, tengo que dejar que ZERO lo entierre bien, se que él puede, tiene la fuerza que a mi me falta y la meta que yo perdi.

Quiero partir quiero dejar este sementerio, la tierra esta muy humeda y me obliga a caminar con mas cuidado; sólo hay un problema, él aquella persona que debe enterrarlo bien no quiere, se que tiene mas planes, se que no le duele pero no se que no lo deja enterrarlo, será que quiere tener seguro algo? sera que quiere robarme el amor que enterre?, quiero, quiero y quiero dejarlo ir, él se quiere ir, pero ni el se va ni yo lo dejo ir.

Zero no me deja en paz, perturba mi mente, ahoga mis miedo y no responde mis dudas, pero hoy muere esto, no quiero querer a alguien que no me quiere querer, en el sementerio ó en el lugar que encontre para enterrarlo dejo todo, mi alma llora incansablemente, mis ojos no paran de ver la tristeza de lo que pasa, como es normal en esto que no es de dos, él sólo dice lo mismo de siempre, se inventa las mismas mentiras y esconde los mismos secretos, pero no doy mas, si él puede querer a alguien mas io puedo querer a quien me quiere.

Iu bire meä

Amor mio,la luz de mis ojos, ¿qué hago sin ti?
Cómo podre vivir si no estas a mi lado? cómo lograr que esto no me mate?
Siento celos, celos de los árboles que te admiran sin recelo, del aire que roza con tus labios, del agua que se delisliza por tu cuerpo.
Amor mio no logro controlar el deseo que desarrolla mi cuerpo cuando pienso en vos, mi mente te necesita, mis labios te decean,mi alma te extraña y io? yo te amo.. mas que a nadie mas de lo que las olas aman al viento.

No puedo vivir sin ti, pero contigo puedo olvidar lo que es sufrir y cuando te vallas podré morir, morir de dolor. "podras negar que las estrellas son fuego, podras negar que el sol gira, podras negar que la vdd es una mentira pero jámas podras negar que te amo" es un fragmento de lo que julieta en este momento lo quiere decir a su Romeo, entre cuentos de amor cambio los nombres por el tuyo y el mio, imaginate cuanto te necesito; no me puedo contener.

Quiero volver a ver mi imagen en tus ojos, tus manos con las mias, tus labios en los mios, en realidad te quiero a ti.

Amarte a ti..

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro
habiendo tantas cosas por hacer, menos traumaticas
como hallarle figuras a las nubes
como ir al cine o no hacer nada
amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta
quizas estoy jugando como siempre al masoquista
en vez de distraerme con el futbol
o como el internet como hacen todos.
amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto
para encontrarle algun sentido a esta rutina
de ser por siempre solo un ciudadano
solo uno mas
amarte a ti me hace sufrir ke buena suerte
para acordarme de ke existo y de ke siento
para tener en que pensar todas las noches
para vivir
amarte a ti es un veneno que da vida
es una antorcha que se enciende si se apaga
es lo sublime junto con lo idiota
es lo que siento y a quien le importa
amarte a ti es la verdad mas mentirosa
es lo mejor de lo peor que me ha pasado
es la ruleta rusa por un beso
es lo de siempre improvisado
amarte a ti es un error dice un amigo
que cree que ser feliz es estar libre
y se pierde del matiz que da lo incierto
amarte a ti
es la embajada de un instante en mi cerebro
es tambie haberte odiado un par de veces
amarte a ti es un absurdo y lo sabemos
y asi sera mientras nos dure

D3 P4S3º PºR BºGºTá

Es diciembre, las luces comienzan a florecer, los árboles a ser decorados con bellos colores de bombillas parpadeantes; caminando por la 100, justo antes de tomar el trasmilenio hay un río de luces, se mueven suavemente, el tiempo se congela, estas luces hacen contraste con la época pero noto algo raro, estas van agrupadas de a dos en su defecto de a cuatro.

El río se mueve ó se detiene al cambio del semáforo, el espectáculo es hermoso todo transcurre en la cuidad, es un espectáculo diario, no me había fijado. Me pregunto si es la época la que me permite detallar con más claridad las vías ó si es el caminar suave y pausado que da la tranquilidad.

Camino por senderos sin rumbo, paseado entre árboles y bares con luces brillantes, todo es tan llamativo que no me resisto al sonar de las copas, supongo que un brindis no m hará mal… pero afronto otra situación y necesito la cabeza fría y clara para poder solucionar un enredo que escondo.

Entre tanto me encargo de admirar el río de luces que se vive en la ciudad, luego me siento en un parque a comer helado aunque tengo un frío absurdo, el cansancio me vence, el frío me derrumba y termino tumbada por la brisa en el pasto, justo cuando insisto en pararme noto que el río de luces no es mas que una copia de la verdadera belleza, nado entre un mar de luces que no toco, es como si al agua se le arrogara escarcha y ahí están las estrellas intentando consolarme intentando darme una solución, comienzo mi distracción y armo montañas, corazones y tu nombre con ellas, el tiempo se agota me divierto tanto que por un segundo sólo por un instante me sentí inmersa en ese mar tan profundo, ya son la 9 creo que en mi casa pueden estar preocupados y tengo que irme, me levanto de ese bosque en el que me perdí, espero hasta que el semáforo cambia y cruzo como por arte de magia el mar de luces; pronto me subiere al transimlenio y la magia se ira.

r3sUrR3Cc!ºn ó Mu3Rt3??!! Dª =

Si ya se que no escribo igual que ántes.. si de por si ántes no escribia ahora mucho menos... Entre los afanes, apuros, despistes y peleas aveces me queda tiempo para dedicarle a este blog, auqnue muhcas veces lo hago sin nada que decir, sin nada que contar porque nada pasa; esperando que no me saquen del computador espero deliberarme una vez mas con la maravilla de la tecnologia, aunque cabe aclarar que dure como 3 días sin ella porque TELMEX (vas a morir bb) murio y se callo la red...

Me han dicho que soy una rosa negra, a su vez io me pregunto eso en que sentido me fvorece?? en la elegancia? en lo rara?? ó en lo antipatica que soy? no se, en realidad mi cerebro no cordina..sucede algo muy extraño generalmente escribia en mis actos depresivos, en mis arrebatos romanticos, pero hace unos meses que no puedo, ya no estas tu aqui junto a mi, eres mi droga pero él es mi sol y mi luna...ya mis ojos no brillan, su mirada es tan vacia y mi expreción tan fría que io me desconosco.

Viendo mis dedos moverse entre teclas un poco duras por el uso, te pienso irremediablemente te pienso como es normal, como lo hago hace mucho, con una diferencia y esque algo se interpone en mi, algo no me abastese de esa chispa de olvido, de ese romanticismo caotico,deberia estar tan feliz, tanto que se me deberia hacer facíl escribir un millón de cartas diciendo verdades falsas, en parte lo estoy..pero no lo suficiente para escribir millares de cartas... si alguna vez me senti falsa esta vez me siento doble.. aún me pregunto como puedo ser tan "brillante" de quererte a ti y estar sin ti.. --->hagamos lo personalizado aunque muchos lo lean.. tal vez esto me traiga problemas, tal ves pele, pero no puedo hacer mas..

La luna me recuerda tus caricias, cada rayo de sol me reclama tu ausencia, cada canción me evoca a ti, no entiendo como es posible que me suceda justo ahora, me quieren como quise pero quiero como puedo, es lo que buscaba tan perfecto como lo quería que aveces me aburre saber lo que sucederá mas adelante.. pero vos!! vos no me ayudas... aún sueño que eres capaz de decir cada palabra y no aceptar lo que te digo como orden, "no todo no es un no" lo dices, lo decimos pero no lo cumplimos... no se si este sea la forma mas adecuada y en realidad no me interesa.. pero simplemente sos mi vida, sos aquello que no logro olvidar, ése dolor tan delicioso, bah me jacto de pensar lo sucedido, de analizar mi mejor decisión pero no no lo hago, no lo logro hacer, no puedo, sólo pienso en vos, en que sera de vos.. supongo que puedes vivir sin mi ó por lo menos eso espero, entre las lineas de los cuentos de amor te imagino junto a mi, entre las batallas por mi decisión sos vos el ganador.. Mi rosa negra me decís? jajaja gracias? no se que es peor, mi golpe de suerte y desgracia mi bello desfortunio, si no fuese por vos esto seria perfectamente terrorífico, es hasta insensato mencionar lo que me sucede lo sabes, mejor que nadie lo conoces con la diferencia que no lo aceptas...Recordando bellos momentos, tus labios posados suavemente sobre los mios, tus manos entrelazadas con las mías guiándome con amor..me pregunto cómo puedes siempre mirar con esa inocencia, con esa pureza, carisma y cariño..
Mi niño perfecto,vos sos, lo sos, pero ia sabemos lo sucedido, ya no es necesario que sea añadido.. ó tal vez si?? no no creo en realidad lo dudo, tu lo dijiste: "cuando me de cuenta que sos lo ideal para mi en ese momento te perderé si es que no esta hecho al fin.". pero! pero si vos me pidieses que me fuera io lo haría sin derecho a manifestación ya he hecho bastante con ello...

Bueno creo que es tarde y estos dos días he trasnochado por leer José Saramago.. -->(haa muy bueno) creo que es hora de dormir..

So HaPpiNeSs...BUUU

yumi yumi.. Wiiii le encontre respuesta a una pregunta que no conocia =D (que ilógico sono eso) pero si, Jaime sos un sol, logre encontrar la respuesta a una gran confución y como celebración voy a escribir un cuento???--> eso no va ahi xD
mmm peren creo que algo funciona en mi.. estoy feliz.. muy muy feliz estoy demaciaod feliz, euforica, un hueco a sido llenado con algo y no se que sustancia es...me siento plena.. el fin de año cambio.. es extraño pero reconfortante.. en realidad no me voy a poner a diagnosticar esto, me enseñaron que no se discute sólo se disfruta.. se me fueron las ganas del cuento (je no sabia que escribir de cuento)...

MmMmMmMmM.... -_-

Bueno voy a intentar despejar mi mente aunque estoy algo, en realidad muy, perturbada; Lina me mando un correo de anorexicas y bulimicas y eso creo que me hizo doler los huesos.

Algo me motivo particuliarmente hoy a entrar a mi blog y escribir, no se de que, no tengo un tema, no tengo nada que contar. Es un arrebato absurdo de valentia, me detengo a pensar, a mirar lo que me rodea y lo que pretende hacerlo...
como de costumbre todo tiene que tratar de mi y sólo de mi (por algo soy yo la que escribe).

como de costumbre se acerca navidad (aunque me la paso de navidad no es por eso que lo digo, mas bien es por mi estado de ánimo), mas tarde que de costumbre y mas normal de lo esperado, como hace muchos años mi ánimo no se mantiene, la música no ayuda, ja nada cambia, excepto el hecho de que este sentimiento navideño de alegria comprada comenzo antes ó mas bien no termino.

haghh que sandeces digo, bueno en este caso escribo, como de costumbre el papel es mi mejor amigo auqneu no sea precisamente lo que necesito, odio esto lo odio con todo mi ser; lo odio simplemente porque no lo entiendo.

Miro en vez de admirar, dudo en vez de preguntar, aunque este año no ha acabado no tiene nada nuevo que contar excepto por un amor, mi amor.-->esto se escribio semanas atrás, en esas semanas donde fuí al colegio a no hacer nada. lo deje ahi, me puse a jugar stop, era mucho mas desaburridor... transcribiendolo el sentimiento se nego a ser olvidado y abnegado, no se algo sucede, y Ricardo Arjona me deprime mas, en realidad busco una respuesta sin conocer con certeza la pregunta, Ricardo me da consejos y teorias pero sin saber que sucede no puedo hallar la decisión correcta..bueno puede que sepa que sucede, se que lo sé pero aún no lo hallo aún no encuentro con certeza que es...

Wiii que locos!!

Bueno hace mucho no escribo y creo que no me voy a poder involucrar en esta historia.. la siento ajena pero necesaria.. ó simplemente necesito llenar esto con algo.. últimamente los días concuerdan con mi estado de ánimo. si hace sol estoy feliz pero si lluevo algo me perturba.. pero ene stos días paso algo extraño no llovio en todo el día excepto cuando una corazonada me asusto... que mal verdad?? bueno eso no es de lo que quiero que trate esta entrada.. sólo era como un docu-dato. voy a intentar ser lo mas omniciente que pueda.

He visto como los aires de una navidad alegran a todo el mundo y como las decoraciones empiezan a aflorar.. se siente demaciado extraño, todo el mundo feliz y alegre, es hasta divertido ver como todos los problemas se pueden olvidar con unos inicios de navidad... en realidad es un tema tan inocuo que no se como comenzar ni como hacer esto, y esque se me hace tan gracioso ver como todo el mundo tiene problemas todo el año y esta estresado todo el año y sólo en navidad se acuerdan que la vida es la cosa mas bella jámas vista. No es precisamente que io lo recuerde cada día sino que por lo menos lo tengo claro..

Bueno creo que tengo que hacer una cosa de enfasis asi que tengo que dejar mi instinto nulo de escritora y tengo que ponerme a ahcer eso.. XD

S3 Lº tUmB3 ª bOrUqUeZ !!

Si yo fuera una estación del año seria.....Invierno

Si yo fuera un mes sería.....Diciembre

Si yo fuera un día de la semana sería.....Viernes ó lues festivo XD

Si yo fuera un momento del día sería..... las diez y cincuenta de la noche

Si yo fuera un planeta sería..... júpiter (aún se considera planeta?? no me acuerdo digamos que si)

Si yo fuera un animal sería..... Un oso

Si yo fuera un mueble sería..... Un comedor

Si yo fuera un liquido sería..... malteada

Si yo fuera un Instrumento musical sería.....un piano

Si yo fuera un sentimiento sería.....Ninguno pero si no hay opción seria la alegría y la satisfacción

Si yo fuera un verso sería.....Uno de los tantos de canciónes de reggae

Si yo fuera una canción sería.....La mujer que no soñé de Ricardo Arjona

Si yo fuera una comida sería..... Chocolate, cereal, en si cualquiera que no sea coliflor ni naa de esas maticas y mucho menos guanábana

Si yo fuera una parte del cuerpo sería..... la boca y los ojos

Si yo fuera un olor sería.....kiwi o un olor ácido

Si yo fuera un objeto sería.....un libro o un lápiz

Si yo fuera una asignatura sería.....Sociales, Coro ó criminalistica (o como se escriba la última)

Si yo fuera un dibujo animado sería....Sakura, Sailor Moon ó Jerry

Si yo fuera una figura geométrica sería..... concuerdo con Boruquez-->un paralelogramo

Si yo fuera un número sería..... el 7

Si yo fuera una flor sería..... un cartucho

Si yo fuera un coche sería.....seria un monovolumen

Si yo fuera un famoso sería.....hemmm la verdad?? ninguno

Si yo fuera un color sería..... el azul ó el verde

Si yo fuera un ciudad sería.... Oslo y alguna del Amazonas
Si yo fuera un dolor sería.....del alma

Si yo fuera un mar sería.....EL mar negro

Si yo fuera un idioma sería..... el noruego, latín o Español

Tenia que llenar el blog de otra maricaita como estas