Últ!mº d3s3º

El dolor me agobia, me refujio en William Ospina, de costumbre mi nombre y el tuyo pasan juntos por mi mente, los recuerdos cada vez son mas borrosos, las risas mas agudas y las miradad?? las miradas no existen porque para ti no dicen nada, para ti sólo te leian, para ti soy una desconocida.

Lamento decirte que no es necesario leerte eres un libro abierto para muchos y una hoja en blanco para otros, no eres tan misterioso como lo pretendes ser y mucho menos tan desconocido como lo crees.

Ayer en tu entierro quisiste hablar, pero no lo lograbas sólo hacias que la herida fuera mas grande y se ampliara mas, se sensato contigo mismo, no sabes que desprecias, comienzo a creer que lo que odias de mi es lo que dices que te enloquece, no se que es lo correcto. Extraño tus labios, tus palabras y para mi tus miradas, esa mirada que me daba paz y me salvaba del abismo al que pertenecia, tus brazos que recorrian mi cara, TE EXTRAÑO, pero estas muerto, tan muerto como las flores que me gustan.

Mi vampiro, siempre lo seras aunque digas que sólo vi en ti lo que queria y si asi fue pretendo quedar con ese recuerdo, a los muertos se les recuerda por lo hecho en vida no por lo que su espiritu hace. Me duele cada palabra que dijiste, las repaso y las vuelvo a leer como si fuera un relato de hadas, me hiere cada coma, cada punto cada exclamación, me duele...No se por qué lo hiciste si era tu entierro.. no te resignas a que te entierre en vida? no entiendes que tu tiempo para mi paso? es lo mejor para los dos, asi vos te vas y yo te dejo ir.

No quisiste que cumpliera tu último deseo, eres necio; tus palabras son convincentes pero tu mente es legible y nada de lo que quise oir y oir era cierto, sólo lo decias para poder revivir y seguir con andanzas en vano, con metas que no cumples y con promesas que no conosco.

Que las hadas te protegan mi vampiro.

3l 3nti3rRo D3 uN vªmp!rº

Mi traje negro concuerda con un entierro, aquella muerte que vi ante mis ojos y no respete, esa muerte, esa decersión que siempre espere sin querer.

Mi blusa semi abierta revela la sangre que brota del alma, las mangas mojadas de lagrimas, todo hace evidente que esto murio para los dos, todo deja claro como es esta situación; ya no mas!!; puedo abrir un hoyo como siempre hago con todo y lanzar hasta el fondo este amor, sólo faltaria tapar el hoyo y que se forme el tumulto de la tierra que sobra y a sido desplazada por el muerto, eso es lo complicado.

Tapar ese hueco es lo que se me dificulta, es tan grande lo que sepulto que creo que toda la tierra sobra, eso me da a entender que tengo que hacerlo mas profundo pero se que si hago eso, todo puede renacer y no quiero.

Doy dos pasos atrás, el brillo de lo que entierro me impide olvidarlo, pero esto no es sólo mio, esto es de dos, tengo que dejar que ZERO lo entierre bien, se que él puede, tiene la fuerza que a mi me falta y la meta que yo perdi.

Quiero partir quiero dejar este sementerio, la tierra esta muy humeda y me obliga a caminar con mas cuidado; sólo hay un problema, él aquella persona que debe enterrarlo bien no quiere, se que tiene mas planes, se que no le duele pero no se que no lo deja enterrarlo, será que quiere tener seguro algo? sera que quiere robarme el amor que enterre?, quiero, quiero y quiero dejarlo ir, él se quiere ir, pero ni el se va ni yo lo dejo ir.

Zero no me deja en paz, perturba mi mente, ahoga mis miedo y no responde mis dudas, pero hoy muere esto, no quiero querer a alguien que no me quiere querer, en el sementerio ó en el lugar que encontre para enterrarlo dejo todo, mi alma llora incansablemente, mis ojos no paran de ver la tristeza de lo que pasa, como es normal en esto que no es de dos, él sólo dice lo mismo de siempre, se inventa las mismas mentiras y esconde los mismos secretos, pero no doy mas, si él puede querer a alguien mas io puedo querer a quien me quiere.

Iu bire meä

Amor mio,la luz de mis ojos, ¿qué hago sin ti?
Cómo podre vivir si no estas a mi lado? cómo lograr que esto no me mate?
Siento celos, celos de los árboles que te admiran sin recelo, del aire que roza con tus labios, del agua que se delisliza por tu cuerpo.
Amor mio no logro controlar el deseo que desarrolla mi cuerpo cuando pienso en vos, mi mente te necesita, mis labios te decean,mi alma te extraña y io? yo te amo.. mas que a nadie mas de lo que las olas aman al viento.

No puedo vivir sin ti, pero contigo puedo olvidar lo que es sufrir y cuando te vallas podré morir, morir de dolor. "podras negar que las estrellas son fuego, podras negar que el sol gira, podras negar que la vdd es una mentira pero jámas podras negar que te amo" es un fragmento de lo que julieta en este momento lo quiere decir a su Romeo, entre cuentos de amor cambio los nombres por el tuyo y el mio, imaginate cuanto te necesito; no me puedo contener.

Quiero volver a ver mi imagen en tus ojos, tus manos con las mias, tus labios en los mios, en realidad te quiero a ti.

Amarte a ti..

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro
habiendo tantas cosas por hacer, menos traumaticas
como hallarle figuras a las nubes
como ir al cine o no hacer nada
amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta
quizas estoy jugando como siempre al masoquista
en vez de distraerme con el futbol
o como el internet como hacen todos.
amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto
para encontrarle algun sentido a esta rutina
de ser por siempre solo un ciudadano
solo uno mas
amarte a ti me hace sufrir ke buena suerte
para acordarme de ke existo y de ke siento
para tener en que pensar todas las noches
para vivir
amarte a ti es un veneno que da vida
es una antorcha que se enciende si se apaga
es lo sublime junto con lo idiota
es lo que siento y a quien le importa
amarte a ti es la verdad mas mentirosa
es lo mejor de lo peor que me ha pasado
es la ruleta rusa por un beso
es lo de siempre improvisado
amarte a ti es un error dice un amigo
que cree que ser feliz es estar libre
y se pierde del matiz que da lo incierto
amarte a ti
es la embajada de un instante en mi cerebro
es tambie haberte odiado un par de veces
amarte a ti es un absurdo y lo sabemos
y asi sera mientras nos dure

D3 P4S3º PºR BºGºTá

Es diciembre, las luces comienzan a florecer, los árboles a ser decorados con bellos colores de bombillas parpadeantes; caminando por la 100, justo antes de tomar el trasmilenio hay un río de luces, se mueven suavemente, el tiempo se congela, estas luces hacen contraste con la época pero noto algo raro, estas van agrupadas de a dos en su defecto de a cuatro.

El río se mueve ó se detiene al cambio del semáforo, el espectáculo es hermoso todo transcurre en la cuidad, es un espectáculo diario, no me había fijado. Me pregunto si es la época la que me permite detallar con más claridad las vías ó si es el caminar suave y pausado que da la tranquilidad.

Camino por senderos sin rumbo, paseado entre árboles y bares con luces brillantes, todo es tan llamativo que no me resisto al sonar de las copas, supongo que un brindis no m hará mal… pero afronto otra situación y necesito la cabeza fría y clara para poder solucionar un enredo que escondo.

Entre tanto me encargo de admirar el río de luces que se vive en la ciudad, luego me siento en un parque a comer helado aunque tengo un frío absurdo, el cansancio me vence, el frío me derrumba y termino tumbada por la brisa en el pasto, justo cuando insisto en pararme noto que el río de luces no es mas que una copia de la verdadera belleza, nado entre un mar de luces que no toco, es como si al agua se le arrogara escarcha y ahí están las estrellas intentando consolarme intentando darme una solución, comienzo mi distracción y armo montañas, corazones y tu nombre con ellas, el tiempo se agota me divierto tanto que por un segundo sólo por un instante me sentí inmersa en ese mar tan profundo, ya son la 9 creo que en mi casa pueden estar preocupados y tengo que irme, me levanto de ese bosque en el que me perdí, espero hasta que el semáforo cambia y cruzo como por arte de magia el mar de luces; pronto me subiere al transimlenio y la magia se ira.

r3sUrR3Cc!ºn ó Mu3Rt3??!! Dª =

Si ya se que no escribo igual que ántes.. si de por si ántes no escribia ahora mucho menos... Entre los afanes, apuros, despistes y peleas aveces me queda tiempo para dedicarle a este blog, auqnue muhcas veces lo hago sin nada que decir, sin nada que contar porque nada pasa; esperando que no me saquen del computador espero deliberarme una vez mas con la maravilla de la tecnologia, aunque cabe aclarar que dure como 3 días sin ella porque TELMEX (vas a morir bb) murio y se callo la red...

Me han dicho que soy una rosa negra, a su vez io me pregunto eso en que sentido me fvorece?? en la elegancia? en lo rara?? ó en lo antipatica que soy? no se, en realidad mi cerebro no cordina..sucede algo muy extraño generalmente escribia en mis actos depresivos, en mis arrebatos romanticos, pero hace unos meses que no puedo, ya no estas tu aqui junto a mi, eres mi droga pero él es mi sol y mi luna...ya mis ojos no brillan, su mirada es tan vacia y mi expreción tan fría que io me desconosco.

Viendo mis dedos moverse entre teclas un poco duras por el uso, te pienso irremediablemente te pienso como es normal, como lo hago hace mucho, con una diferencia y esque algo se interpone en mi, algo no me abastese de esa chispa de olvido, de ese romanticismo caotico,deberia estar tan feliz, tanto que se me deberia hacer facíl escribir un millón de cartas diciendo verdades falsas, en parte lo estoy..pero no lo suficiente para escribir millares de cartas... si alguna vez me senti falsa esta vez me siento doble.. aún me pregunto como puedo ser tan "brillante" de quererte a ti y estar sin ti.. --->hagamos lo personalizado aunque muchos lo lean.. tal vez esto me traiga problemas, tal ves pele, pero no puedo hacer mas..

La luna me recuerda tus caricias, cada rayo de sol me reclama tu ausencia, cada canción me evoca a ti, no entiendo como es posible que me suceda justo ahora, me quieren como quise pero quiero como puedo, es lo que buscaba tan perfecto como lo quería que aveces me aburre saber lo que sucederá mas adelante.. pero vos!! vos no me ayudas... aún sueño que eres capaz de decir cada palabra y no aceptar lo que te digo como orden, "no todo no es un no" lo dices, lo decimos pero no lo cumplimos... no se si este sea la forma mas adecuada y en realidad no me interesa.. pero simplemente sos mi vida, sos aquello que no logro olvidar, ése dolor tan delicioso, bah me jacto de pensar lo sucedido, de analizar mi mejor decisión pero no no lo hago, no lo logro hacer, no puedo, sólo pienso en vos, en que sera de vos.. supongo que puedes vivir sin mi ó por lo menos eso espero, entre las lineas de los cuentos de amor te imagino junto a mi, entre las batallas por mi decisión sos vos el ganador.. Mi rosa negra me decís? jajaja gracias? no se que es peor, mi golpe de suerte y desgracia mi bello desfortunio, si no fuese por vos esto seria perfectamente terrorífico, es hasta insensato mencionar lo que me sucede lo sabes, mejor que nadie lo conoces con la diferencia que no lo aceptas...Recordando bellos momentos, tus labios posados suavemente sobre los mios, tus manos entrelazadas con las mías guiándome con amor..me pregunto cómo puedes siempre mirar con esa inocencia, con esa pureza, carisma y cariño..
Mi niño perfecto,vos sos, lo sos, pero ia sabemos lo sucedido, ya no es necesario que sea añadido.. ó tal vez si?? no no creo en realidad lo dudo, tu lo dijiste: "cuando me de cuenta que sos lo ideal para mi en ese momento te perderé si es que no esta hecho al fin.". pero! pero si vos me pidieses que me fuera io lo haría sin derecho a manifestación ya he hecho bastante con ello...

Bueno creo que es tarde y estos dos días he trasnochado por leer José Saramago.. -->(haa muy bueno) creo que es hora de dormir..

So HaPpiNeSs...BUUU

yumi yumi.. Wiiii le encontre respuesta a una pregunta que no conocia =D (que ilógico sono eso) pero si, Jaime sos un sol, logre encontrar la respuesta a una gran confución y como celebración voy a escribir un cuento???--> eso no va ahi xD
mmm peren creo que algo funciona en mi.. estoy feliz.. muy muy feliz estoy demaciaod feliz, euforica, un hueco a sido llenado con algo y no se que sustancia es...me siento plena.. el fin de año cambio.. es extraño pero reconfortante.. en realidad no me voy a poner a diagnosticar esto, me enseñaron que no se discute sólo se disfruta.. se me fueron las ganas del cuento (je no sabia que escribir de cuento)...

MmMmMmMmM.... -_-

Bueno voy a intentar despejar mi mente aunque estoy algo, en realidad muy, perturbada; Lina me mando un correo de anorexicas y bulimicas y eso creo que me hizo doler los huesos.

Algo me motivo particuliarmente hoy a entrar a mi blog y escribir, no se de que, no tengo un tema, no tengo nada que contar. Es un arrebato absurdo de valentia, me detengo a pensar, a mirar lo que me rodea y lo que pretende hacerlo...
como de costumbre todo tiene que tratar de mi y sólo de mi (por algo soy yo la que escribe).

como de costumbre se acerca navidad (aunque me la paso de navidad no es por eso que lo digo, mas bien es por mi estado de ánimo), mas tarde que de costumbre y mas normal de lo esperado, como hace muchos años mi ánimo no se mantiene, la música no ayuda, ja nada cambia, excepto el hecho de que este sentimiento navideño de alegria comprada comenzo antes ó mas bien no termino.

haghh que sandeces digo, bueno en este caso escribo, como de costumbre el papel es mi mejor amigo auqneu no sea precisamente lo que necesito, odio esto lo odio con todo mi ser; lo odio simplemente porque no lo entiendo.

Miro en vez de admirar, dudo en vez de preguntar, aunque este año no ha acabado no tiene nada nuevo que contar excepto por un amor, mi amor.-->esto se escribio semanas atrás, en esas semanas donde fuí al colegio a no hacer nada. lo deje ahi, me puse a jugar stop, era mucho mas desaburridor... transcribiendolo el sentimiento se nego a ser olvidado y abnegado, no se algo sucede, y Ricardo Arjona me deprime mas, en realidad busco una respuesta sin conocer con certeza la pregunta, Ricardo me da consejos y teorias pero sin saber que sucede no puedo hallar la decisión correcta..bueno puede que sepa que sucede, se que lo sé pero aún no lo hallo aún no encuentro con certeza que es...