Si soy honesta desde hace un tiempo me perturba la idea de ser mas del común de lo que lo quiero, si la respuesta es un si al parecer por unanimidad son mas corriente de lo que quiero, que desgracia, me siento como las niñas que van por las calles queriendo marcar la diferencia sin siquiera lograr saber que piensan, es abrumador tener esta sensación, me siento tan del monton que confiezo que me lo creo, en realidad no habia escrito porque cada vez que lo pienso mis lagrimas salen sin ser deseadas, cómo explicarlo? supongo que es demaciado relativo.. odio ser como soy.. malditra sea a tal punto que no se lo que soy.... extraño aquellos en los que soy dispensable, llevo conmigo una especie de maldición aquello que me hace siempre la vida mucho mas dificil... cómo se supone que reaccione?? no lo se, no se que espera la gente de mi, no se que espero de mi.. en realidad quisiera hacer expelliarmus.. maldita sea...... que desgracai tendencia de buscar en la gente lo que se que no soy.... y lo peor del caso es que no soy nada ni nadie.... maldita sea... maldicion ciega.. si ciega es como estoy. ante mi ante todos estoy ciega... demaciado si supiera en si lo que no se... hach me perdi..
Yº, ÉLLª, eSª?? QU13N E5
No pregunten
Recuerdo el paso por la ciudad, recuerdo todos los lugares he recorrido en mi existir, recuerdo muchas voces, muchas personas, muchas cosas, recuerdos,eso es lo único que me queda, recuerdos.
Esta semana creo que fué la semana de recordar, no se que será, el hecho es que me la he pasado viendo el pasado, algunas veces aborreciendolo, otras festejando y asi con muchos recuerdos.
Lo peor de todo esque se que en poco tiempo mis recuerdos moriran como suele ser.. tengo recuerdo desde hace sólo 2 años y eso porque ya comienzan a ser borrosos auqnue me niego a olvidarlos, aunque sean malos son mis recuerdos y no quiero que pase como es normal en mi, o sea que lo olvide.
Entre el humo de la cuidad, el pito de los carros, las voces de los pasajeros y el cambio de luces de los semafaros, entre tantos cambios mi memoria trabaja, mis sueños vuelven en mi , es bello darme cuenta que si , que si volvi a ser la bebe que amo ser y habia perdido, claro no niego que en ese lapso de memoria vienen a mi recuerdos muy del asco que quisiera borrar pero no puedo.
Me pierdo, al parecer el humo penetra por mis poros, los gritos se desvancen poco a poco, el trancon se borra y creo que caigo en un letargo sueño....
Agujero, meollo todo es lo mismo
Cómo comenzar a escribir algo levemente textual pero mágico?? no lo se aún tengo esa duda, me pregunto que ha pasado como ha sido todo, pareciera que me he golpeado la cabeza y que de un sólo golpe perdí la memoria de algo hermoso y sólo quedan recuerdos inadminitibles para mi ser, que desastroso es esto,me hundo de nuevo en un meollo de tristeza incontratable con la certeza de que estoy sola, completamente sola, no quiero seguir siendo miss preocupaciones cada quien tiene diversas preocupaciones y no tengo que soportar todas, a medida que mi agujero se amplia la gente se aleja y no quiere salvarme, es obvio yo tampoco lo aria, que locura pedir algo de alguien sabiendo que yo no lo aria... esta ves creo que mis dedos no dijitan por si mismos espero que esto sea pensado, como la niña que rescato es muy fácil hacerme sonreír pero como la adolescente que dejo sus huellas son muy pocas las cosas que enserio me hacen feliz.. que decir?? que escribir?? técnicamente soy un muro de ladrillos fría, rígida, necia pero tan endeble frente a aquellas epifanías magnificas... no me entiendo, no lo comprendo, es confuso este desden de emociones, es trágico el sobresaliente fallo... la tristeza ya se apodero de mi, la desilusión ya me maltrato, una vez mas me tiro en un rincón de alguna habitación a consolar mi alma y mentirle a mi mente para persuadirlas de que todo va a salir según lo planeado, que desfachatez no poder controlar mis prioridades y mucho menos mis angustias...
ºººrarezaººº
Encerrada en algo absurdo, esperando un holocausto, no se si esta es la sensación de satisfacción o tranquilidad en realidad lo dudo pero quisiera tomarlo asi como de costumbre quiero vivir entre utopías, viendo como todo el mundo madura, como mi adolescencia se va entre palabras, música y cosas normales. Tal vez mucha gente tenga razón y esté sera el único momento donde todo el mundo me podrá conocer tal cual soy, esté sera el único momento en el cual no marcaré la diferencia y pasaré desapersivida.
No se que pretendo con esto, no se que lograré, pero me preocupa el no poder esconder lo que soy, el que todo mi ser este al descubierto y que todo sea tan obvio, eso me preocupa de sobremanera; no es que necesite precisamente un disfraz o algo por ese estilo, sólo que desearia no ser obvia.
Regresé a ser la niña pequeña que amo ser aunque claro mi adolescencia no desaparece en su totalidad y dejó sus marcas a tal punto de ser irreconocible para mis padres, la verdad eso no me preocupa ya lo esperaba, sabia que me conocian poco pero no tan poco, es inaceptable el hecho que me digan que soy cerrada de mente cuando ellos son los que no escuchan los giros que da la juventud, pero dejarlos no hay mas que hacer. Volvi a ser una bebé de leves pensamientos, de sueños rotos, de esperanzas perdidas pero de anhelos realizables.
Lamentablemente no siento no postear algo decente pero asi soy.
Ritmos, canticos y bailes
Aqui nadie es de nadie... Entre lineas, liricas, rimas y pasos suele pasar que no sepamos de quienes y de donde somos. Es una consate en esta ocacion la suma de los cuerpos, la resta de las ropas y la división de los movimientos, es tan efimero el momento, sus cuerpos se unen sus pieles se tocan pero sus almas no se conocen.... Esinevitable el desespero y la impotencia que en un lugar asi sesiente, entre besos, toques, charlas y chistes sus seres mueren.
Entre todo y mas nada pasa, creyendo que tienen derechos que nadie les otorgo no se conocen, no saben el causal de las cosas.
Todos son tan momentaneos que sus caras aparentan la felicidad a tal punto de creerla posible. Dejaron de lado a los poetas, a los cuentos, a los juegos, rellenaron sus tabúes, son como plastilina artistica, dejaron de lado a los grandes pintores a tal punto que creo que ya no son lo suficientemente jovenes para saberlo todo.
Comienzo a pensar que en este lugar todo es un camino fortuito que se conoce todo por azares de la vida.
El ritmo me lleva consigo, los pasos me entretienen, los cánticos me recuerdan una época de la lejana infancia, entre todo esto que amo y odio me distraigo pero supongo que pertenzco de cierta forma a este mundo que mas que mundo es como mi muñeca de porcelana rota.
Jum
Que casualidad no? como es costumbre pienso en muchas cosas, siento muchas cosas, en realidad no creo que todo eso pase en mi pero es algo que voy a afrontar y tratar de desifrar supongo que como siempre encontraré mas de una solución o eso espero...
No siento nada o siento tanto que no se que es, creo que es una plenitud tan amplia, tan inmensa y una seguridad y la certeza de comenzar de nuevo con alguien que sólo conosco lo que puedo ver, es una plenitud inmensa aunque confuza.
En realidad seria sorprendente que de mi saliera algo senzato que no sean sandeces locas. Simple y sencillamente es el universo el que se encarga de todo aunque si confiezo que talvez tenga miedo o cierta prevención que no puedo evitar. lo se, lo se, lo se es costumbre que yo diga eso pero no tenu la culpa de ser asi.
Todo esto para decir simple y sencillamente que eres tú, sólo se me ocurre amarte.... jejejeje que locura.. en algún momento se que escribire algo sensato y digno de publicar
MuÑ3k D3 pºRc3l4n4 Rºt4
Les voy a contar una historia, es una hermosa historia sobre una muñeca de porcela rota.... (Lo pensé por Anita pero no es precisamente ella)
Mi muñeca de porsela, tan fría, tan tiesa, en su rostro tenia pintada una sonrisa, sus ojos querían dar la impresión de alegría pero nada podía alterar esa expresión, creo yo que estaba sumida en una tristeza impenetrable, esta muñeca era hermosa, no se si brillante porque nunca me habló, esta muñeca sólo me premitia admirar su belleza externa y aunque noté que habia sifrido mucho pues tenia sus ropas rasgadas, sus zapatos rotos y su cara un poco sucia me parecio tan extraña que por un momento me enamore, sus ojos brillaban al atardecer, sus dos coleros se veían tan tiernos, estaban justamente detrás de sus blancas y lindas orejas, era divina.
Por un momento me acerque a ella, quería hablar, tenia ganas de conocerla, pero ella se alejo, salió corriendo se escondió no se que le hice, no conosco la razón pero mucho menos se porque mi pecho late tan rápido, porque mi respiración se agita, no entiendo este sentimiento.
Mi hermosa pero rota muñeca, siempre quise hablarte y conocerte aún hoy en día em preguntó que fué lo que te hizo reaccionar asi, no queria lastimarte y de hecho no quiero lastimarte. No se donde estas, no se si me quieres hablar, sólo confiezo que eres tan bella como una flor en primavera, tan tierna como los copos de nieve, mi muñeca de porcelana, estas rota, te arreglo y no mejoras, te limpio y las manchas vuelven a salir pareciera que fueran muestras de tu alma, aunque pregunto ¿Tú tienes alma? eres una muñeca, fria, seca, decorativa y hueca, te inflan con aire o ego.
Eres una muñeca rota, hermosamente rota de una manera tan perfecta que no das la opción de error, se ve tan hermoso, tus cabellos bailan al ritmo del viento, tus ojos parpadean a la vez que el sol golpea directamente tu rostro.. ¿Oh hermosa muñeca de porcelana!cada vez que te toco siento que te puedo quebrar es deprimente sólo poderte admirar...Es mucho mejor mandarte a botar.
PDT: Esto no fue escrito en su totalidad pensando en Anita aunque ella fue la musa de mi inspiración en lo que consierne a las caracteristicas físicas...
¿...............?
No se si estare haciendo bien, no me preocupo por uds porque talvez nadie lo lea, me preocupo por mi simplemente por mi porque este es el medio de desahogarme el medio de gritarle al mundo que lo odio, lo odio, maldito universo, te aborresco, aborresco todo lo que impida mi felicidad; y si esto no va ser bueno para mi talvez derrame mucho dolor frente a este maldito aparato.... no tengo idea, en busca de tanta maricada olvide mis bases lo que me hacia felix y lo tache de basura....
Estaba feliz, porque si asi era muchos lo vieron , muchos lo vivieron conmigo, incluzo muchos se alejaron por eso pero nada importo porque sentia que el mundo me hacia feliz, que porfin los dioses se compadecian de mi... pense tantas cosas que jamas habia pensado, rescate cosas que hace años no veia en mi, talvez si estaba un poco mas callada de lo normal pero no era porque quisiera sólo que pensaba en otras cosas que no eran de este mundo....
Pero como siempre, soy una ficha mas del ajedrez humano de los dioses y toda ficha se mueve y muere, esta vez me partieron, no es tu culpa, no es la mia, no es de nadie, tan solo de Zeus, Odin o talvez Hela no lo se, pero me arrebataron todo, me quitaron mi cuna de alegria.... no pueden ver cosas escritas entre las nubes para que alguien mas las lea....
No entiendo porque no eres el principe que me saca del castillo, sera que aun no entiendes que te amo más de lo que jamas me lo permiti??? si, lo se esto no es talvez lo que vos esperabas pero no es porque yo no lo quiera sabes que por ti iria hasta la luna, "decirte te amo seria como sentir una estrella cuando lo que yo siento es una galaxia entera" esas palabras retumban en mi mente dia y noche solo por ti.....
Que absurdo todo lo que me pasa, para ser honesta ya sabia que algo asi se acercaba no lo detendria porque sentia que no valia la pena pero escucharlo de ti revivio lo que crei muerto, por lo que talvez dudaba de todo, pero a la vez amaba, esa extraña cosa que no se sabe definir que me hacia sentir al lado de las hadas, ya por un momento dejemos mi niñez de lado, mis cuentos de hadas no existen si tu no estas.
Si es contradictorio que quiera dejar mi infancia y hable de cuentos, pero sabes que son mi mejor refujio, alguna vez me dijiste que conociste a alguien tierna y cosas asi en mi, pense que nunca alguien veria eso en mi, no se si es verdad o no, sólo se que si es mentira es la mentira que más feliz me ha hecho, talves no fuimos lo que soñamos, no cumplimos los anhelos que tuvimos pero es mas mi culpa que la tuya, perdoname por amarte de una mandera tan extraña pero tan mia... Sabes no te odio porque seria amarte mas, no te digo que sigamos con esto porque seria egoista de mi parte, solo te digo que no me arrepiento de esta vez haberte entregado mi mundo y de haberte dejado ser parte de el, aunque no niego que esto me esta doliendo mucho, a tal punto de que se me enlagunen los ojos.
Pero soy partidaria de que tu felicidad es mi felicidad,nunca negare y jamas retractare el hecho de que te amo no de una forma común, no de un gran amor sino de un amor cuerdo por que esa es la unica forma de amar con locura.
Soy un mar de preguntas que tu no responderias porque siempre tendria una excusa para todo, en este momento soy una mortal mas que te muestra todo lo que pasa en su entorno.
Una y mil veces mas perdón por amarte asi.
M!5 H4d45
No se que escribir, creo que depronto voy a escribir por cumplir porque no se quede la ultima entrada ahi estatica, ¿¿de que escribo?? hablemos de hadas.. talves sea interesante escribir sobre MIS hadas no sobre las descripciones que se encuentren en internet sino sobre mis 3 hadas.... bueno comenzando que ellas (x que son mujeres todas), ellas pueden tomar muchos aspectos y ser muchas cosas al mismo tiempo, a ellas no les convina todo, no son seres sobre naturales porque existen y todo lo que existe es natural, ellas se crearon x mi energia x eso cuando mi energia se desvanece ellas van muriendo para darme algo de poder, ellas.. ellas me dan consejos, en ocasiones son igual de despistadas a mi, son tiernas.. si lo se es raro, pero asi es, supongo que en lo más profundo yo soy tierna, ellas no se casan aún x que lo quieren hacer cuando les duelan los pies de bailar los ojos de mirar y las manos de recibir plata, en ese momento se casan, se podria decir que mis hadas son personas que me rodean y x eso digo que pueden tomar diferentes aspectos. Pero son 3 porque generalemte me rodean realmente sólo 3 personas de verdad, son muchas cosas al tiempo porque pueden ser mi tesoro, mi motor y mi alegria a la vez, no me ha pasado que sólo sean una cosa, hay bueno de vez en cuando existe un hada niño, pero es MUY raro, las hadas son seres que dejan un polvo plateado por donde van pasando convirtiendo todo en algo mas bello pero si es necesario convierten un pequeño pozo en todo un mar para enseñarme algo nuevo, son necias cuando estan seguras de tener la razón.... son brillantes comenzando x que son niñas.... las hadas habitan en lugares donde exista paz, donde las hagan reir, pero claro cuando no es así me dejan sola como a una bola, se les suele encontrar cantando o bailando, para divertirse suelen hacer maldades a las tontas, suelen sacarle un lado tierno a la gente, tiene una gran vara magica, son muy pqueñas a la vista de los mortales, se dejan ver de aquellos que aunque no sean de corazón puro sean honestos consigo mismos, odian las mentiras.. y dejemoslo hasta ahi porque ya es de noche y me voy a dormir.-...xD
Clªs3 de Sºc!al35
Siento algo inmenso que no cabe entre mi alma y mi ser. Siento algo que no explica nada, siento algo absurdo; te siento a ti.
Eres absurdamente bisarro ante mis ojos, no entiendo que pasa, no se si en realidad todo esto es por ti... quisiera que esto lo hicieras por mi.
Entre mi mente estás estancado, entre mi ser estás atrapado, pero entre tus manos mi amor eta volando.
No entiendo la rebeldia de los dioses, no veo la razón de su empeño, no veo la absurda realidad, no veo porque se enrollan en tal dimensidad, creo que una vez más quieren probar su poder y decir desde los cielos que son ellos no podré.
No se porque pasa algo tan feo en un bello dia, un gran pecado estoy pagando y un error me están cobrando, absurda demensia, tonta demencia...
Si dijera que te amo y con eso fuese suficiente te amo menos de lo que creo
MI MAMI
Mayo 11 del 2008
MAMI:
Eres el ser más preciado que Dios moldeo para cuidarnos, amarnos, protegernos, con tan solo dos manos, un corazón y media oración: “no te preocupes, ya pasará” como si fueras a hacer algo inigualable para que lo olvidemos y después de ese momento todo pasa, te preocupas por lo que nos pueda suceder en el diario vivir, Dios te hizo mujer y la naturaleza te bautizo mamá, tu…. Aquella persona que se levantaba todas las noches para darnos biberón, para arrullarnos sin importar la hora hasta que nos quedáramos dormidas y te quedabas viéndonos dormir para asegurarte que nada nos pasara, partías sin un “gracias” ni “buenas noches” pero te dormías con la satisfacción de cuidar a un ser amado, eres la que al pasar los años nos has escuchado en todo y has curado desde una rodilla raspada hasta un corazón roto con un beso para dejarnos seguir jugando.
Mamá haces lo que sea necesario para hacernos felices y a veces te olvidas de ser feliz tu misma, Dios el gran creador del universo solo te hizo con ese defecto porque sabia que tendrías que lidiar con un mundo que no te sabría valorar…. Mamá, somos afortunadas por poder pronunciar esa palabra con todo el amor y poder escuchar un “dime” sin ningún interés tan solo para enterarte de lo que queremos decirte…. Te amamos Mami.
D3 m! ´P4 m! h3rm4n4
Siempre he creído que los dioses nos dan regalos y dones… entre los regalos mas maravillosos que los dioses me dejaron conservar eres tu… mi amada hermana que antes de ser una hermana normal como todo el mundo lo puede llegar a ser eres mi amiga del alma, con la que peleo porque es divertido, con la que bailo aunque no lo hagamos de maravilla, con la que molesto y me burlo de muchas cosas….
Mi hermanita, creo que el diminutivo ya no seria propicio pero es que no puedo dejar de lado la niña que por más que cumpla años y pasen los días sigue teniendo un alma de 8 años, tan tierna y pura….
Eres tú la parte rosada de mi vida y por la que sufro y peleo a toda costa…. Eres mi hermana y por ello te apoyo con todo lo que puedo, no importa si algún día un malévolo semi.-dios me lleva con el olvidando mi pasado siempre te tendré en mi alma…
Hoy te haces grande… aunque contigo no me preocupa eso, se que los años no impedirán que sigas siendo la niña mas hermosa del mundo, la tierna, consentida y algo caprichosa bebe que todos amamos…. Confieso que es imposible verte y no quererte aún siendo ciego con tu solo aroma se sabe cuan bella de alma y rostro eres….
Mi Bremen dejaré la formalidad de esto por un instante y solo te diré: TE AMO MI SIRENA….…. Si eres tú…
Volvamos a lo que hoy nos reunió, tus cumpleaños… he son los cumpleaños mas sufrido por todos, diría yo, todos corren, alistan, limpian, consienten solo para que sea al igual que tus 15 de los cumpleaños que le cuentes a tus hijas, hoy das un brinco enorme entre un abismo que pocos se arriesgan a cruzar con fuerza y valentía. Tomas las riendas de tu vida, no por completo, eso es obvio, pero eres mas conciente de todo lo que debes, quieres o no hacer (o por lo menos eso espero)…. Hoy… hoy se nos vence la tarjeta de identidad….
No se que mas podría decirte si ya todo lo explica el cielo, lo cantan los pájaros, lo escuchan las hadas todo el mundo sabe cuan importante eres para mi y para todos…
Así que solo te recuerdo una vez más lo afortunada que me siento al saber que entre muchas personas los dioses me escogieron a mí y solo a mí para guardar ese gran tesoro que ellos dejaron en la tierra y presiento que aún lloran por su perdida…. Te amo mi niña dinda… HaPpY bRiThDaY
Inconcluso
Hoy lunes 5 de mayo a las 3:25 de la tarde...
es mas que obvio que estoy en el Pc x que osino no podria escribir.....
no se con que una ves mas me encantare, no se de que escribir... escuchando Desiderata me acuerdo de lo mas horrible que he vivido algo que me perturbo, la soledad, si bien es verdad que le temo a la soledad esa etapa me da miedo de sólo recordarla la cabeza se me congela y me pesa, fue una epoca donde no entendia a la vida y solo la repudiaba... en esa etapa que no he vuelto a vivir o no con tal intensidad, aprendi a escribir sobre cualquier cosa, escuchando musica de la buena, escuchando a mis canta-autores favoritos, x alguna extraña razón te quiero involucrar en esta entrada no se como, no se si podre, tan solo me arriesgare, te involucrare en algo a lo que eres ajeno x que no entiendes lo que significa eso...
se preguntaran: ¿que tiene que ver la soledad con el? simple... el me involucro en esa soledad tonta y absurdamente el me saco de ella... maldito seas, sabes que sos vos, esta ves te involucrare con una gran difencia a las veces anteriores: esta ves no me importas de esa forma absurda... como lograre mesclar mi escrito contigo? no se dame una idea... para lograrlo necesitaria que fuera algo muy importante...no puedo simplificar las cosas y mucho menos decirlas como deberia... ahora me pregunto ¿por qué no termine la entrada ese mismo dia? ahora la depresion aumenta... ahora la tristeza me ahoga.... dioses.. ish... me hago entre palabras, me undo entre escritos incoherentes.... xque esto no pasa de algo simple... x que no puedo desvanecer mis cosas.... fuck....
XxXxXxX
Haaa seria una mentirosa al decir que se que voy a escribir.. es obvio que nunca se lo que hago...
Solo se que no es la vida la que te enseña ni tus padres los que te protegen de algo o alguien, tan solo es la voluntad lo que logra que hagas lo que tu corazón mas quiere... si, puede que los humanos tengamos uso de razón pero eso bueno o malo?? consideraria que es algo negativo, x alguna extraña razon el uso de razon nos imipide el uso del corazon...
Si la razón no nos ganara en cosas simples, sabriamos que hacer ante situaciones basicas... aveces la vida es mas simple de lo que parece...
si tan solo nos sentaramos un dia a ver lo que nos impide muchas cosas nos dariamos cuenta que los obstaculos los creamos son gracias a nuestra imaginaraia razon...
Pensemos x un instante que ningun ser humano existente es justo x que nunca sera asi, solo nos podremos dar cuenta que un humano solo trata de ser bueno.... no digo que sea malo pero en realidad hacen lo que quieren??? obvio de logica no digo que si a alguien le nace matar mate...seria tonto solo quisiera saber x un instante si realmente somos lo que queremos, lo que los dioses pronosticaron que seriamos.... (pienselo) para mi no es asi.... pensaria entre mi poca razon -hay que aceptarlo soy irracional- que no somos lo que se pretendia de nosotros, olvidamos escuchar a el que no lo confesaria todo x que no es nuestro sino del mundo: nuetro CORAZÓN, no es nuestro es del mundo, es lo unico que nos podra enseñar todo, es el que nos narra cuentos magicos de tesoros antiguos que en realidad existen, el lo sabe todo, en nuestros sueños el se eleva al mundo y vive su propia existencia.... deberiamos aprender de los mas pequeños y de aquellos que aún logran escuchar su corazón x que su destino es mas fuerte que todo, deberiamos derrotar esa tan admirable razón que solo logra un error....
Nº e5 pªTr!ºt!smº e5 ªmºor
America mas que un nuevo mundo es, fue y sera una hermanadad....... que los Españoles vinieron por equivocacion?? si,pero se aprovecharon de la ingenuidad de nuestros indigenas robando, masacrando y abusando de ellos, desraigandolos de su cultura e imponiendo la propia.
Se muestra nuestra confianza e inguenuidad natural que nos caracteriza a los americanos, siendo tratados como incultos, paganos y otras aberraciones socio-culturales. Españoles....Españoles que vinieron a robar, Españoles que se creian superiores sabiendo que eran ladrones y violadores en sus tierras, Españoles que nos mataron uno a uno, que lo disfrutaron, Españoles que derramaron sangre virgen de arboles, rios e indigenas, Españoles que desangraron a America directamente de sus venas, enterrando una daga de maldad, corrupcion y desconfianza hacia los demas, Españoles que nos explotaban y mantenian como su mina de oro, Españoles....Españoles que no conocian de nosotros pero nos dejaron su idioma y lenguaje los que nos permitieron desarrollarnos; desarrollarnos ante el mundo de una forma bisarra, hueca y vacia alejandonos de nuestros dioses de lo que en realidad somos para convertirnos en unas personas "normales" ante la vision universal, claro con un nuevo idioma, nuevas enseñanzas, nueva y modificada cultura, con tragedia y tranquilidad de nuestro nuevo y gran idioma.... El castellano..... gracias pero malditos sean....
Ang3L o D3mºn!º??
Mi demonio, demonio amado
son tus besos mi veneno,
y tus labios mi vida.
De sed y lujuria
tu mirada me inspira
pero tus palabras
me amarran como cadenas.
Dolor y agonia
sangre y llanto .
No puedo ser como tu
mi demonio, mi angel de alas rotas
¿porque me haz hechizado?
Tus manos, manos magicas
me han dominado
no soy mas un angel puro
soy un angel negro
de inocencia muerta.
Tu oscuridad no perdona
se apodera
me consume
tu luz no es mas que un espejismo
mi sangre cubre mis alas muertas.
Este tormento, a mi razon no parece importarle
maldito amor sublime
tienes mi sangre y mi alma
ya nada de lo que soy me pertenece
Solo besame una vez mas
y dejame morir en tu cuerpo
Y4 nº dºy + !!!!!
Pense q ya te habia superado...hoy me di cuenta q no lo hice pero q ya es hora de q pases al olvido....de raro confie en ti como la niña q soy como lo ingenua q el tiempo me dejo...volvi a ser lo q solia ser a tu lado... me dan ganas de llorar...dije cosas q pense q nunca en ningun lugar y a ninguna persona le diria....te las confese, fui contigo como con nadie... pero solo me puedes pagar con dolor y un gran agujero en mi corazon....juras amor aqui y alla como una cosa facil de asimilar....pense?? no, q imbecil contigo nunca pense solo actue.....tan solo importan las apariencias, el q diran y como de raro yo quedo atras....pero se acabo me canse.....me ahogo entre las lagrimas q quieren salir de mis ojos y no las dejo x orgullo....si ahora sabes para q me sirve el orgullo...siento piedra de ser yo en este preciso momento x q se q esta ves escribo con toda la sinceridad necesitada en algo asi, porq escribo sin nada q esconder, sin una armadra q proteger...escribo de mala gana x q tengo q pensar en ti...si tengo x q me martillas el cerebro...ya no importa nada....todo ya paso y lo mandaste x una tuberia....recurro a lo mas sercano el PC...y con el minuto q paso se fue un pedazo de mi llanto...no, para tu desgracia no llore x ti x q no he llorado simplemente me comi mis lagrimas en silencio, me las pase para hacer un rio de amargura y dolor....me esforzaba para fingir q no me daba cuenta q me mentias.....ya dejalo....sabes q nunca....sabes q nunca podras ir mas halla de lo q te permites, aunq digas y tintines q eres muy arrisgado no lo eres te da miedo lo mas minimo.....te da miedo asimilar las cosas....miro la hora en mi celular para ver cuanto tiempo de mi vida he perdido contigo...pero analizando la situacion no perdi nada, al contrario muchas gracias gane...me di cuenta q no soy una niña timida x q acepto lo q siento, y si digo algo lo confirmo....ya no me sale nada.....lo q mas piedra me da esq te amé....si te fijas esta en pasado xq halla es a donde pertences a un juego mas a un simple despieste mas a......aaaa otro sapo equivocado q beso mientras espero a el indicado.....mis fuerzas no dan mas, me deje caer..no puedo hacer nada contra tu recuerdo pero si puedoo hacer algo x mi misma...borrarte de lo q parec imposible...ya te dije xfavor te lo suplico has x una ves en la vida una buena labor.....has expelliarmus y evanesco de mi vida no quiero..NO SE ME DA LA GANA de saber mas de ti...vete y ya dejame ser feliz..........las lagrimas quieren correr x mis mejillas frias como el alma q me dejaste....los ojos inchados de tanta agua no quieren soportar mas, pero no te dare el placer de llorar x ti y simplemente no llegare ams lejos de lo q ya llegue......como diria un amigo mio vemos...
P4r4 t!?? Y0 d!rIª q 5I
Una ves mas digitando estoy..me corte un dedo, y no me importa quiero estar aqui como muchas noches..hablando de nada y de todo a la ves..comentandole a mis amigas q hiciste puff no como ellas lo esperan, pero si; en algun oscuro y frio lugar de mi estas presente como un alma ausente con recuerdos vivaces e inmemorables...encadenado a mi como un prisionero de guerra q vales mucho pero no afectas...asi estas tu en mi mundo presente y ausente como dos sinonimos obligados como dos antonimos animados....seria irrelevante mencionar lo ocurrido, seria tonto e incluzibe hueco pedir una disculpa o una explicacion si no fui yo quien la emabarro....lo q pense sucedio....lo añorado ya paso, no puedo hacer nada, una ves mas escribo solo para hacerlo para q eso q llaman poesia no se valla....satisfactorio a de ser sentirte bn contigo mismo lo q querias lo tienes......paso...un consejo dado fue un consejo tomado una ayuda pedida fue una ayuda acudida....el teclado frio esta frente ami, la noche no tiene etrellas como es normal en estas epocas... mi cielo brillando precisamente no esta..... una estrella fugaz veo volar la musica suena al compas de mi deseo mis ojos se aprietan cada ves mas furte mientras anhelo ese sueño con el alma...un sueño q no creo ver realizar..tu voz pasa por mi mente una ves mas...aquellos recuerdos se van, yo empiezo a flotar entre tantos recuerdos, anhelos y sueños....la presion me gana las ganas de mentirte me ahogan mis deseos de verte no estan, todo aquello q jure se va... el amor jurado y nombrado se va, es absurdamente comodo y raro esto , te necesito quisiera q me dieras el aire q respiras para respirarte....quisiera tanto pero no se si es contigo o con un reflejo de ti... tus imperfecciones se van, tus equivocaciones no estan pero eres asi eres tan normal q no me gustas mas...mientes y me esfuerzo para no darme cuenta...My angel de Celine Dion suena de fondo, pienso en ti, no se q dice la cancion a ciencia cierta solo te recuerdo, vanamente aunq hace poco hable contigo tu imagen no esta plasmada en mi, las ganas de llorar me ahogan pero no lo hago x q se q no seria correspondida ni x q las nubes bajaran...solo es asi un amor mas?? no, creo q no, solo ahi un amor, te lo ofreci no me lo recibiste tan solo lo botaste y en la caneca lo dejaste, no pretendo hacer nada mas, lo dicho dicho esta, lo escrito plasmado quedará, I believe in you, I guess that you are my angel, in silence I remembered your kisses and Sorry, I am so of basic....el ingles no fluye como siempre.. no se q mas podria dijitar...ya creo q deje todo claro, TE AMO no lo puedo negar, si cata creo q llegue a amarlo, eso no viene al caso....TE AMO si un amor q no sera mutuo un amor q escondo x q se q es mi debilidad..bueno la media noche se asoma y mañana tengo q madrugar...este escrito asi quedara
D3 l4 n4d4!!
Ya no me importa escribir mi prioridad se fue...ya te confesé lo q tenia q esconder ya no puedo borrar tu mente, escribir es tan facil y mas para mi y lo sabes pero hablarlo no....Removí cosas q jure borrar, recorde cosas q quise olvidar.................... no se q escribir no se si llorar frente al Pc como es normal, no se si mentirle a quien lea esto, no se si tan solo dejar una ves mas q esto salga de el infinito......
quiero llorar sin saber x q...quiero quitarme la armadura de hiero q no deja penetrar nada y ser libre de mis propias ataduras.........(inconcluzo)
SªtIsF@cC!ºn o Tr!sTeZa???
No se ni porq estoy una ves mas escribiendo sobre lo triste de mi vida...lo necesito aunq ya me desahogue con algunas personas pero no me basta llorar..gritar,pelear e inclusive callar.
Honestamente ya ni se x q estoy asi, me siento tan sola, tan vacia, tan de todo q afecta mi cole este sentimiento de depresion profunda...... las palabras no surgen como siempre, tengo q esta vez pensar antes de digitar para q pueda tener algo de coherencia y se puede entender sin q sea necesario volver a leer......
He buscado x todos los medios una explicacion a esta soledad q me captura, q me rodea..pero entre mas la busco menos la hallo, x q sera q simplemente mi alegria ahora depende de alguien mas? no se....fui tan estupida de ponerle mi alegria a alguien mas en las manos y poner mi salud mental en manos de alguien mas.....solo me quedan las literaturas de un extraño, poder leer lo q un simple brujo mas escribe, a lo q tanto le temia....x lo q me condene a sufrir ya llego, si me condene a amarte sin amar fue x q no dejar de digitar, si me condene a no olvidarte fue para poder escribir pero ya no "sirves" ni para eso simplemente me condene en vano.....ni se a ciencia cierta para q lo hice...lo hice sii y q??? ya no puedo hacer nada mas frente eso solo q ya no eres un juego mas si te quiero mucho lo sabes a la perfeccion.........temi mi mundo, temi todo y no siervio de nada, negue amarte aunq fuera absurdo hacerlo , le pedi a tus oidos q me escuchran cuando te miraba, soy una tonta y como tu lo dices una fastidiosa, loca,isterica, bueno si lo soy de malas x ti no cambiare...Loca a mucho orgullo x q x loca me quiere mas de uno, isterica si como quieres q no lo sea si eras un sinico, mentiroso y tras de todo me Juzgabas??no seas ilogico..fastidiosa?? bueno eso si me dolio no se xq lo dices pero bueno...Quizas al escribir encuentre como 100pre mil posibles respuestas de mi vacio; juego a ayudar a los demas y no se q hacer conmigo misma, juego a llenarme con cosas burdas e irrelevantes sabiendo q es absurdo hacer algo para seguir igual, vivo despistada; ha sido mi estado natural siempre, pero entre mi despiste selectivo, raro, confuso y hasta grosero no puedo evadir esto...., sabes?? vivo porq no hay forma de morir, vivo x q aun respiro...
*suspiro enriquesedor*
Aun tengo sueños, anhelos como todo el mundo pero los siento tan distantes, los sueños q durante mas de 5 meses alimente; alimente sola, quizas eso sea lo q me pone asi aunq el domingo llege al auge de mi alegria, orgullo de muchas cosas... Te di en el ego..si!!! me enorgullese eso *risa de satisfación* pero eso no destrulle los sueños q tuve junto a ti, contigo talves, NO LOS ROMPE, si los rremplaza x otros q tuve pero no se comparan.
Tuve sueños con hadas, tuve ilusiones raras.....no me di cuenta q ya no eras un juego como al comienzo no pude controlarme, no pude dejar ese juego ahi, lo segui, lo segui!!! Eso fue lo q hizo tan dificil de dejar pero no pense q al dejarlo me sentiria asi....
Es absurdo sentirse asi, ver como las driadas seon neutras y solo me miran.........¿¿¿¿q ptas hago??
RARO!!!
Bueno ps mi pumple ya paso pero = no me puedo guardar el sentimiento q me inunda de desepcion y dolor....x q les confiezo q fue muy feo ver q a mis disq amigas del C les da lo mismo lo q pase conmigo...bueno claro esta, exepto a mi Laurita divina a ella le importo pero a Paula no a ella no el afecta nada y ps Diana...bueno ella no es mi amiga pero = q mal ver q mis amigas del E q las conosco desde el año pasado se tomaron la molestia de hacer algo mas alla de lo normal y mis amigas del C q las conosco desde pequeñas no simplemente me dijeron casi x obligacion Feliz cumple y ya se fueron como ya paso la tortura?? mk q mal eso y es duro ver q ellas como 100pre me han tenido
(falto tefi x q el pa no la dejo venir) ahi no me valoran pero menos mal tome una decision ya muy firme y la comente yo de ese combo me abro x q no puedo estar con gente q no aprecia lo q tiene y pues toca aceptarlo no soy perfecta pero = valgo mas de lo q ellas piensan....q mal ver eso despues de haber sido un pañuelo de lagrimas de haber cargado problemas junto a ellas de involucrarme en problemas q no me competen solo x ellas.......y bueno tambien me dolio ver como otros "amigos" tampoco se acordaron y creen q con unas disculpas culas too se soluciona....q mal ver de q tipo de gente estoy rodeada.........eso solo me daja una cosa de conclucion: VALORA A LOS Q TIENES PERO NO TE DESVALORES A TI MISMA............MIS NIÑAS LAS QUIERO MONTONES
Por q escribo???
Bueno hoy me preguntaron el x q de mis escritos...me dolio ver q no sabia responder o talves no lo queria hacer.....di una explicacion tan ilogica q ni yo entendi....pocos saben lo q en realidad me "inspira" pocos concen muchos de los motivos de los cuales saco mi poca insipiracion....te mencione o eso creo, no lo dije literal pero era logico, sabian q era x ti....nunca pense q me contradijera yo misma....leo mucho de lo q te escribi, leo mis poemas, mis tristezas lo lei todo o su mayoria y digo algo, pienso otra cosa y hoga otra...q raro nunca me habia fijado.....pero mira pensandolo bien si te menti...mentia al decir q no te amaba, al decir q eras parte de mi pasado....q mentirosa soy es obvio q no es asi.....pero no x ello me tienes q condenar...no x eso esq tienes derecho a lastimarme como lo haces... fue absurdo verme rodeada de 39 personas mirandome, casi desnudandome con sus miradas acusadoras sin responder una pregunta tan obvia, dije lo primero q se me vino a la cabeza q no te relacionara tan directamente...pero no pude todo esta unido a ti aun en lo mas minimo....fue de cierto modo gracioso ver q respondi con una evasiba q te relacionaba y q solo fui capas de decir: x un mal amor q solo me da tiempo libre sin importancia.....fue lo unico q de mis labios salia x q no hallaba otra explicacion......si todo es por ti y lo sabes aunq lo niegues...aunq digas q ahi alguien mas.......