Una tristeza tetrica

No creo conformarme con este estúpido escrito, tal ves es porque no lo haré queriendo que se vea lindo ó que las palabras no se repitan sino simplemente intentando desahogarme aunque sea absurdo y algo insulso…Pero es que no puedo no se como puedo describir algo que se siente a diario y por mas que lo convivo no puedo acostumbrarme a ello, estoy frente a un valle sin arbustos, frente a un mar sin peces ni agua, todo se desvanece, mis tinta china se mancha, mis letras sin palabras.

Estoy a 5 días de mi cumpleaños y por primera vez es algo que no deseo, no quiero que llegue mi cumpleaños, me siento desprotegida, tal ves abandonada, quiero romper un espejo y reflejar el quebrantamiento de mi ser, es como una astilla que se levanta y desbarata toda una obra maestra… Me acostumbre a la soledad emocional y verbal pero jamás pensé verme obligada a asimilar la soledad física.

Me acostumbre a rodearme de gente a que así sea locura mía me la pasaba con alguien pero esta vez el universo me enseña que simplemente estoy sola, que nací sola y que todos los que me rodean no siempre se encontraran junto a mi, ya sea por gusto ó por obligación, NO! no es una silaba no es difícil de decir, es lo que necesito para no estar ahí, me hacen falta las tardes de recocha, la compañía física y hasta los pensamientos en voz alta….

Soy el sapo de disecar, una burbuja que dice no molestar me rodea, el objeto de investigación; no me cautiva los múltiples adjetivos que se pasan por los labios de los demás al verme, no soy un diccionario y mucho menos una miscelánea, quiero poder gritar y que griten conmigo, quiero bailar y que las dreudas dancen a mi ritmo..!!! En ocasiones quiero tirarme al piso y actuar teniendo la certeza que no me van a dejar sola, necesito una milo maníaca unión ente lo que aborrezco y lo que adoro; no me conformo con ser buena en algo hipotéticamente importante lo que en realidad necesito es aquello que me llena como ser humano.

Lo mas probable es que necesite acoplarme al plástico, a verme al espejo 10 veces por minuto y dejar a grandes obras a un lado, quizá necesite unirme un poco al mundo para poder comprender lo “complicado” que es sobrevivir con una espinilla, es tan absurdo que da lastima sólo decirlo, necesito de mas de un cerebro para que el mio no se sienta sólo.

La desigual forma de amarte

Amedrantando la realidad, absolviendo la soberbia, disminuyendo la credulidad y... y pensando en la fantasía, me encuentro otra vez cautelosa en medio de un desierto, desigual; hundida en un agujero que cava mi cuerpo, tengo un deseo un deseo tan insinuoso que es casi una fantasía, pero al pensarte se desvanece, no eres un demonio, eres mi ángel, un ángel tan puro , tan tierno; un ángel un amuleto un sueño, eres tú... eres simplemente mi Edward, mi Zero, mi Kaname, mi amor...

Sabes?? No estoy segura de lo que significa, no se si simplemente es la imagen mas tierna o la semejanza a la perfección la que me da miedo, tengo tus ojos, tu boca, tus brazos, tu cuerpo frente a mi y solo pienso en ti, en lo que pasaría si todo acaba, en tu felicidad, en que si estas bn simplemente io lo estoy, en que si te vas seré como una luna que gira entorno a un planeta inexistente... No puedo, simplemente no puedo pensar en ello.

Me debato entre lo que deseo, entre lo que te deseo y lo que puedo obtener, todo es tan perfecto, tu rostro encabeza mi mente, tu cuerpo mis anhelos, tu esencia mis sueños, ya los besos, las palabras y mi amor no caben ni en mi pecho ni debajo de mi almohada, fue necesario enviarlas al iré para que las mariposas te los hagan llegar con cada batir de sus alas

Abosrta en una realidad insulsa??

En una absurda dimensión escondida entre el susurro del viento.. quizá en sur América, quizá en Londres ó por que no en noruega, allá en una cueva deshabitada por todo ser vivo que no soy yo porque en realidad aún no creo que después de mas de un mes sin sol, son alimento no haya muerto, pues en este absurdo lugar hay ahí junto a mi el ser mas hermoso del mundo, con su tez morena ruborizado, esos ojos verdes penetrantes que cambian de color con su estado de ánimo.. en ese absurdo lugar me encuentro yo, pero con un gran cambio a mi alrededor un cambio sutil y embriagador....

De mi se desprende algo que nunca vi en mi, la soberbia se apodera de mis pensamientos, el resentimiento se aleja de los demás y se condensa en mi y sólo en mi, la envidia entierra una semilla en mi corazón y todo aquello a lo que me había negado ceder una existencia.. todo eso empieza a hacer parte de mi, repentinamente ese ángel de la muerte tan hermoso se aleja como si me temiera como si yo fuera capaz de hacerle daño; mi vista se convierte en un negro profundo, no distingo el lugar y mucho menos la situación....

Después de un tiempo irreal comprendo que esa no es la realidad concreta si es realidad pero no una realidad perceptible como lo sugieren los hechos.. es mas una realidad desdibujada en el aire que se respira, una situación vivida pero que en los ojos no se basa porque no se nota..!! es lo evidente sin ser lo obvio... ¿me entiendes?!!..

Un grito desgarra mi garganta haciendo me daño permanente en las cuerdas bocales mientras te pido que me ayudes y no me dejes!!

De tus labios

Si supieras lo que dicen mis sueños
Si tan sólo mi mente revocara esos recuerdos
Tu piel contra la mía, juntos e inseparables, tus labios recorriendo mi cuerpo, tus manos haciendo arte con tus caricias, si mi mente pudiera hacer que estos recuerdos vuelvan a ser, esa noche sin estrellas porque se las robamos al cielo para tenerlas en nuestro mundo, aquella noche donde mas que nuestros cuerpos nuestras almas se encontraron, donde ya nada fue ilusión y dejo de ser ficción para que de una forma única e inimaginable nos expresáramos ese amor único, ese amor desconocido.

Sintiendo tu aliento recorrer cada mililitro de sangre de mi ser, tu esencia uniéndose con la mía, en un fenecí de pasión y lujuria, en esa habitación de belleza tremenda, donde las ninfas sentían celos de nuestros momentos juntos, allí donde ambos fuimos participes de un todo absoluto, ahí fue donde un te amo se escapo de mis labios con tanta certeza que llego el sentimiento hasta mis ojos.

Fue ahí donde comprendi la dimensión de esa palabra que tantos desvirtúan, esa palabra que muchas veces no alberga lo que siento y el hueco de mi pecho cuando te vas, en esa habitación, ese día, a la hora exacta y junto a ti, un volcán de sentimientos estallaron justo en el momento en que tus labios sin voz pronunciaron mi nombre enlazado con un también te amo...

MI 31 DE DICIEMBRE DEL 2008

Bueno ahora si puedo decir que al año se acabo sin nada intereante que contar ó tanto que no se por donde comenzar... seria bueno comenzar por el principio pero como soy io comezaré por el final...
El 31 de diciembre del 2008 fue en si uno de los mejores dias del 2008, no fue un fin de año normal, todo comenzo turbulento entre peleas, lagrimas, discursos y diviciones; pero como a final de año too se perdona, todo tiene que ser perfecto a las 3 de la tarde todo se habia solucionado con exito, como en mi rutina de esos dias vine a mi casa a ducharme y poenrme la ropa nueva para ir a culto =S, después salimos de la iglesia para la casa de mi abuelita, estabamos mas perdidos que un indigena en un crusero, a las doce comimos las doce uvas pidiendo deceos pero algo extraño paso a Leo le dio por que compartieramos nuestras metas del año que venia, al principio para todos fué gracioso porque comenzó Alex pero después de mi Tio Guillermo sólo fueron lagrimas y lagrimas, todos lloraron -->(si me excluyo porque taba muy feliz para llorar por palabras), luego a mi ma ó mi tía se les dio por hacer un concurso el cual se lo gano mi abuelita y ahí se saco como sus 26 mil pesos en premio =O, luego comimos paella hecha por mi ma y mi tía gloria que por cierto era deliciosa... fantástica, y ahí se fue mi 31 de diciembre.

Este año?? si me preguntaran que paso teso este año tendría mi respuesta mas que clara, este año pase al énfasis de humanidades, me uní mucho con mi hermana, deje de pelear un poco con mi ma y conoci a mi more divino... creo que son las cosas más relevantes que pasaron en este año, es algo bueno ver que después de como dos años seguidos mi año nuevo fué fenomenal, reia por cosas absurdas---> venia en el transmimuggle riéndome por todo el camino; fue hermoso, la conversación con mi familia, las llamadas esperadas, las voces escuchadas y los sentimientos desconocidos, todo fue tan fantástico que me pregunto si el próximo año será igual, se que las hadas están felices conmigo porque no he hecho nada malo como para que me vaya mal...FELICES FIESTAS..=)

Últ!mº d3s3º

El dolor me agobia, me refujio en William Ospina, de costumbre mi nombre y el tuyo pasan juntos por mi mente, los recuerdos cada vez son mas borrosos, las risas mas agudas y las miradad?? las miradas no existen porque para ti no dicen nada, para ti sólo te leian, para ti soy una desconocida.

Lamento decirte que no es necesario leerte eres un libro abierto para muchos y una hoja en blanco para otros, no eres tan misterioso como lo pretendes ser y mucho menos tan desconocido como lo crees.

Ayer en tu entierro quisiste hablar, pero no lo lograbas sólo hacias que la herida fuera mas grande y se ampliara mas, se sensato contigo mismo, no sabes que desprecias, comienzo a creer que lo que odias de mi es lo que dices que te enloquece, no se que es lo correcto. Extraño tus labios, tus palabras y para mi tus miradas, esa mirada que me daba paz y me salvaba del abismo al que pertenecia, tus brazos que recorrian mi cara, TE EXTRAÑO, pero estas muerto, tan muerto como las flores que me gustan.

Mi vampiro, siempre lo seras aunque digas que sólo vi en ti lo que queria y si asi fue pretendo quedar con ese recuerdo, a los muertos se les recuerda por lo hecho en vida no por lo que su espiritu hace. Me duele cada palabra que dijiste, las repaso y las vuelvo a leer como si fuera un relato de hadas, me hiere cada coma, cada punto cada exclamación, me duele...No se por qué lo hiciste si era tu entierro.. no te resignas a que te entierre en vida? no entiendes que tu tiempo para mi paso? es lo mejor para los dos, asi vos te vas y yo te dejo ir.

No quisiste que cumpliera tu último deseo, eres necio; tus palabras son convincentes pero tu mente es legible y nada de lo que quise oir y oir era cierto, sólo lo decias para poder revivir y seguir con andanzas en vano, con metas que no cumples y con promesas que no conosco.

Que las hadas te protegan mi vampiro.

3l 3nti3rRo D3 uN vªmp!rº

Mi traje negro concuerda con un entierro, aquella muerte que vi ante mis ojos y no respete, esa muerte, esa decersión que siempre espere sin querer.

Mi blusa semi abierta revela la sangre que brota del alma, las mangas mojadas de lagrimas, todo hace evidente que esto murio para los dos, todo deja claro como es esta situación; ya no mas!!; puedo abrir un hoyo como siempre hago con todo y lanzar hasta el fondo este amor, sólo faltaria tapar el hoyo y que se forme el tumulto de la tierra que sobra y a sido desplazada por el muerto, eso es lo complicado.

Tapar ese hueco es lo que se me dificulta, es tan grande lo que sepulto que creo que toda la tierra sobra, eso me da a entender que tengo que hacerlo mas profundo pero se que si hago eso, todo puede renacer y no quiero.

Doy dos pasos atrás, el brillo de lo que entierro me impide olvidarlo, pero esto no es sólo mio, esto es de dos, tengo que dejar que ZERO lo entierre bien, se que él puede, tiene la fuerza que a mi me falta y la meta que yo perdi.

Quiero partir quiero dejar este sementerio, la tierra esta muy humeda y me obliga a caminar con mas cuidado; sólo hay un problema, él aquella persona que debe enterrarlo bien no quiere, se que tiene mas planes, se que no le duele pero no se que no lo deja enterrarlo, será que quiere tener seguro algo? sera que quiere robarme el amor que enterre?, quiero, quiero y quiero dejarlo ir, él se quiere ir, pero ni el se va ni yo lo dejo ir.

Zero no me deja en paz, perturba mi mente, ahoga mis miedo y no responde mis dudas, pero hoy muere esto, no quiero querer a alguien que no me quiere querer, en el sementerio ó en el lugar que encontre para enterrarlo dejo todo, mi alma llora incansablemente, mis ojos no paran de ver la tristeza de lo que pasa, como es normal en esto que no es de dos, él sólo dice lo mismo de siempre, se inventa las mismas mentiras y esconde los mismos secretos, pero no doy mas, si él puede querer a alguien mas io puedo querer a quien me quiere.

Iu bire meä

Amor mio,la luz de mis ojos, ¿qué hago sin ti?
Cómo podre vivir si no estas a mi lado? cómo lograr que esto no me mate?
Siento celos, celos de los árboles que te admiran sin recelo, del aire que roza con tus labios, del agua que se delisliza por tu cuerpo.
Amor mio no logro controlar el deseo que desarrolla mi cuerpo cuando pienso en vos, mi mente te necesita, mis labios te decean,mi alma te extraña y io? yo te amo.. mas que a nadie mas de lo que las olas aman al viento.

No puedo vivir sin ti, pero contigo puedo olvidar lo que es sufrir y cuando te vallas podré morir, morir de dolor. "podras negar que las estrellas son fuego, podras negar que el sol gira, podras negar que la vdd es una mentira pero jámas podras negar que te amo" es un fragmento de lo que julieta en este momento lo quiere decir a su Romeo, entre cuentos de amor cambio los nombres por el tuyo y el mio, imaginate cuanto te necesito; no me puedo contener.

Quiero volver a ver mi imagen en tus ojos, tus manos con las mias, tus labios en los mios, en realidad te quiero a ti.

Amarte a ti..

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro
habiendo tantas cosas por hacer, menos traumaticas
como hallarle figuras a las nubes
como ir al cine o no hacer nada
amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta
quizas estoy jugando como siempre al masoquista
en vez de distraerme con el futbol
o como el internet como hacen todos.
amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto
para encontrarle algun sentido a esta rutina
de ser por siempre solo un ciudadano
solo uno mas
amarte a ti me hace sufrir ke buena suerte
para acordarme de ke existo y de ke siento
para tener en que pensar todas las noches
para vivir
amarte a ti es un veneno que da vida
es una antorcha que se enciende si se apaga
es lo sublime junto con lo idiota
es lo que siento y a quien le importa
amarte a ti es la verdad mas mentirosa
es lo mejor de lo peor que me ha pasado
es la ruleta rusa por un beso
es lo de siempre improvisado
amarte a ti es un error dice un amigo
que cree que ser feliz es estar libre
y se pierde del matiz que da lo incierto
amarte a ti
es la embajada de un instante en mi cerebro
es tambie haberte odiado un par de veces
amarte a ti es un absurdo y lo sabemos
y asi sera mientras nos dure

D3 P4S3º PºR BºGºTá

Es diciembre, las luces comienzan a florecer, los árboles a ser decorados con bellos colores de bombillas parpadeantes; caminando por la 100, justo antes de tomar el trasmilenio hay un río de luces, se mueven suavemente, el tiempo se congela, estas luces hacen contraste con la época pero noto algo raro, estas van agrupadas de a dos en su defecto de a cuatro.

El río se mueve ó se detiene al cambio del semáforo, el espectáculo es hermoso todo transcurre en la cuidad, es un espectáculo diario, no me había fijado. Me pregunto si es la época la que me permite detallar con más claridad las vías ó si es el caminar suave y pausado que da la tranquilidad.

Camino por senderos sin rumbo, paseado entre árboles y bares con luces brillantes, todo es tan llamativo que no me resisto al sonar de las copas, supongo que un brindis no m hará mal… pero afronto otra situación y necesito la cabeza fría y clara para poder solucionar un enredo que escondo.

Entre tanto me encargo de admirar el río de luces que se vive en la ciudad, luego me siento en un parque a comer helado aunque tengo un frío absurdo, el cansancio me vence, el frío me derrumba y termino tumbada por la brisa en el pasto, justo cuando insisto en pararme noto que el río de luces no es mas que una copia de la verdadera belleza, nado entre un mar de luces que no toco, es como si al agua se le arrogara escarcha y ahí están las estrellas intentando consolarme intentando darme una solución, comienzo mi distracción y armo montañas, corazones y tu nombre con ellas, el tiempo se agota me divierto tanto que por un segundo sólo por un instante me sentí inmersa en ese mar tan profundo, ya son la 9 creo que en mi casa pueden estar preocupados y tengo que irme, me levanto de ese bosque en el que me perdí, espero hasta que el semáforo cambia y cruzo como por arte de magia el mar de luces; pronto me subiere al transimlenio y la magia se ira.

r3sUrR3Cc!ºn ó Mu3Rt3??!! Dª =

Si ya se que no escribo igual que ántes.. si de por si ántes no escribia ahora mucho menos... Entre los afanes, apuros, despistes y peleas aveces me queda tiempo para dedicarle a este blog, auqnue muhcas veces lo hago sin nada que decir, sin nada que contar porque nada pasa; esperando que no me saquen del computador espero deliberarme una vez mas con la maravilla de la tecnologia, aunque cabe aclarar que dure como 3 días sin ella porque TELMEX (vas a morir bb) murio y se callo la red...

Me han dicho que soy una rosa negra, a su vez io me pregunto eso en que sentido me fvorece?? en la elegancia? en lo rara?? ó en lo antipatica que soy? no se, en realidad mi cerebro no cordina..sucede algo muy extraño generalmente escribia en mis actos depresivos, en mis arrebatos romanticos, pero hace unos meses que no puedo, ya no estas tu aqui junto a mi, eres mi droga pero él es mi sol y mi luna...ya mis ojos no brillan, su mirada es tan vacia y mi expreción tan fría que io me desconosco.

Viendo mis dedos moverse entre teclas un poco duras por el uso, te pienso irremediablemente te pienso como es normal, como lo hago hace mucho, con una diferencia y esque algo se interpone en mi, algo no me abastese de esa chispa de olvido, de ese romanticismo caotico,deberia estar tan feliz, tanto que se me deberia hacer facíl escribir un millón de cartas diciendo verdades falsas, en parte lo estoy..pero no lo suficiente para escribir millares de cartas... si alguna vez me senti falsa esta vez me siento doble.. aún me pregunto como puedo ser tan "brillante" de quererte a ti y estar sin ti.. --->hagamos lo personalizado aunque muchos lo lean.. tal vez esto me traiga problemas, tal ves pele, pero no puedo hacer mas..

La luna me recuerda tus caricias, cada rayo de sol me reclama tu ausencia, cada canción me evoca a ti, no entiendo como es posible que me suceda justo ahora, me quieren como quise pero quiero como puedo, es lo que buscaba tan perfecto como lo quería que aveces me aburre saber lo que sucederá mas adelante.. pero vos!! vos no me ayudas... aún sueño que eres capaz de decir cada palabra y no aceptar lo que te digo como orden, "no todo no es un no" lo dices, lo decimos pero no lo cumplimos... no se si este sea la forma mas adecuada y en realidad no me interesa.. pero simplemente sos mi vida, sos aquello que no logro olvidar, ése dolor tan delicioso, bah me jacto de pensar lo sucedido, de analizar mi mejor decisión pero no no lo hago, no lo logro hacer, no puedo, sólo pienso en vos, en que sera de vos.. supongo que puedes vivir sin mi ó por lo menos eso espero, entre las lineas de los cuentos de amor te imagino junto a mi, entre las batallas por mi decisión sos vos el ganador.. Mi rosa negra me decís? jajaja gracias? no se que es peor, mi golpe de suerte y desgracia mi bello desfortunio, si no fuese por vos esto seria perfectamente terrorífico, es hasta insensato mencionar lo que me sucede lo sabes, mejor que nadie lo conoces con la diferencia que no lo aceptas...Recordando bellos momentos, tus labios posados suavemente sobre los mios, tus manos entrelazadas con las mías guiándome con amor..me pregunto cómo puedes siempre mirar con esa inocencia, con esa pureza, carisma y cariño..
Mi niño perfecto,vos sos, lo sos, pero ia sabemos lo sucedido, ya no es necesario que sea añadido.. ó tal vez si?? no no creo en realidad lo dudo, tu lo dijiste: "cuando me de cuenta que sos lo ideal para mi en ese momento te perderé si es que no esta hecho al fin.". pero! pero si vos me pidieses que me fuera io lo haría sin derecho a manifestación ya he hecho bastante con ello...

Bueno creo que es tarde y estos dos días he trasnochado por leer José Saramago.. -->(haa muy bueno) creo que es hora de dormir..

So HaPpiNeSs...BUUU

yumi yumi.. Wiiii le encontre respuesta a una pregunta que no conocia =D (que ilógico sono eso) pero si, Jaime sos un sol, logre encontrar la respuesta a una gran confución y como celebración voy a escribir un cuento???--> eso no va ahi xD
mmm peren creo que algo funciona en mi.. estoy feliz.. muy muy feliz estoy demaciaod feliz, euforica, un hueco a sido llenado con algo y no se que sustancia es...me siento plena.. el fin de año cambio.. es extraño pero reconfortante.. en realidad no me voy a poner a diagnosticar esto, me enseñaron que no se discute sólo se disfruta.. se me fueron las ganas del cuento (je no sabia que escribir de cuento)...

MmMmMmMmM.... -_-

Bueno voy a intentar despejar mi mente aunque estoy algo, en realidad muy, perturbada; Lina me mando un correo de anorexicas y bulimicas y eso creo que me hizo doler los huesos.

Algo me motivo particuliarmente hoy a entrar a mi blog y escribir, no se de que, no tengo un tema, no tengo nada que contar. Es un arrebato absurdo de valentia, me detengo a pensar, a mirar lo que me rodea y lo que pretende hacerlo...
como de costumbre todo tiene que tratar de mi y sólo de mi (por algo soy yo la que escribe).

como de costumbre se acerca navidad (aunque me la paso de navidad no es por eso que lo digo, mas bien es por mi estado de ánimo), mas tarde que de costumbre y mas normal de lo esperado, como hace muchos años mi ánimo no se mantiene, la música no ayuda, ja nada cambia, excepto el hecho de que este sentimiento navideño de alegria comprada comenzo antes ó mas bien no termino.

haghh que sandeces digo, bueno en este caso escribo, como de costumbre el papel es mi mejor amigo auqneu no sea precisamente lo que necesito, odio esto lo odio con todo mi ser; lo odio simplemente porque no lo entiendo.

Miro en vez de admirar, dudo en vez de preguntar, aunque este año no ha acabado no tiene nada nuevo que contar excepto por un amor, mi amor.-->esto se escribio semanas atrás, en esas semanas donde fuí al colegio a no hacer nada. lo deje ahi, me puse a jugar stop, era mucho mas desaburridor... transcribiendolo el sentimiento se nego a ser olvidado y abnegado, no se algo sucede, y Ricardo Arjona me deprime mas, en realidad busco una respuesta sin conocer con certeza la pregunta, Ricardo me da consejos y teorias pero sin saber que sucede no puedo hallar la decisión correcta..bueno puede que sepa que sucede, se que lo sé pero aún no lo hallo aún no encuentro con certeza que es...

Wiii que locos!!

Bueno hace mucho no escribo y creo que no me voy a poder involucrar en esta historia.. la siento ajena pero necesaria.. ó simplemente necesito llenar esto con algo.. últimamente los días concuerdan con mi estado de ánimo. si hace sol estoy feliz pero si lluevo algo me perturba.. pero ene stos días paso algo extraño no llovio en todo el día excepto cuando una corazonada me asusto... que mal verdad?? bueno eso no es de lo que quiero que trate esta entrada.. sólo era como un docu-dato. voy a intentar ser lo mas omniciente que pueda.

He visto como los aires de una navidad alegran a todo el mundo y como las decoraciones empiezan a aflorar.. se siente demaciado extraño, todo el mundo feliz y alegre, es hasta divertido ver como todos los problemas se pueden olvidar con unos inicios de navidad... en realidad es un tema tan inocuo que no se como comenzar ni como hacer esto, y esque se me hace tan gracioso ver como todo el mundo tiene problemas todo el año y esta estresado todo el año y sólo en navidad se acuerdan que la vida es la cosa mas bella jámas vista. No es precisamente que io lo recuerde cada día sino que por lo menos lo tengo claro..

Bueno creo que tengo que hacer una cosa de enfasis asi que tengo que dejar mi instinto nulo de escritora y tengo que ponerme a ahcer eso.. XD

S3 Lº tUmB3 ª bOrUqUeZ !!

Si yo fuera una estación del año seria.....Invierno

Si yo fuera un mes sería.....Diciembre

Si yo fuera un día de la semana sería.....Viernes ó lues festivo XD

Si yo fuera un momento del día sería..... las diez y cincuenta de la noche

Si yo fuera un planeta sería..... júpiter (aún se considera planeta?? no me acuerdo digamos que si)

Si yo fuera un animal sería..... Un oso

Si yo fuera un mueble sería..... Un comedor

Si yo fuera un liquido sería..... malteada

Si yo fuera un Instrumento musical sería.....un piano

Si yo fuera un sentimiento sería.....Ninguno pero si no hay opción seria la alegría y la satisfacción

Si yo fuera un verso sería.....Uno de los tantos de canciónes de reggae

Si yo fuera una canción sería.....La mujer que no soñé de Ricardo Arjona

Si yo fuera una comida sería..... Chocolate, cereal, en si cualquiera que no sea coliflor ni naa de esas maticas y mucho menos guanábana

Si yo fuera una parte del cuerpo sería..... la boca y los ojos

Si yo fuera un olor sería.....kiwi o un olor ácido

Si yo fuera un objeto sería.....un libro o un lápiz

Si yo fuera una asignatura sería.....Sociales, Coro ó criminalistica (o como se escriba la última)

Si yo fuera un dibujo animado sería....Sakura, Sailor Moon ó Jerry

Si yo fuera una figura geométrica sería..... concuerdo con Boruquez-->un paralelogramo

Si yo fuera un número sería..... el 7

Si yo fuera una flor sería..... un cartucho

Si yo fuera un coche sería.....seria un monovolumen

Si yo fuera un famoso sería.....hemmm la verdad?? ninguno

Si yo fuera un color sería..... el azul ó el verde

Si yo fuera un ciudad sería.... Oslo y alguna del Amazonas
Si yo fuera un dolor sería.....del alma

Si yo fuera un mar sería.....EL mar negro

Si yo fuera un idioma sería..... el noruego, latín o Español

Tenia que llenar el blog de otra maricaita como estas

Yº, ÉLLª, eSª?? QU13N E5

Si soy honesta desde hace un tiempo me perturba la idea de ser mas del común de lo que lo quiero, si la respuesta es un si al parecer por unanimidad son mas corriente de lo que quiero, que desgracia, me siento como las niñas que van por las calles queriendo marcar la diferencia sin siquiera lograr saber que piensan, es abrumador tener esta sensación, me siento tan del monton que confiezo que me lo creo, en realidad no habia escrito porque cada vez que lo pienso mis lagrimas salen sin ser deseadas, cómo explicarlo? supongo que es demaciado relativo.. odio ser como soy.. malditra sea a tal punto que no se lo que soy.... extraño aquellos en los que soy dispensable, llevo conmigo una especie de maldición aquello que me hace siempre la vida mucho mas dificil... cómo se supone que reaccione?? no lo se, no se que espera la gente de mi, no se que espero de mi.. en realidad quisiera hacer expelliarmus.. maldita sea...... que desgracai tendencia de buscar en la gente lo que se que no soy.... y lo peor del caso es que no soy nada ni nadie.... maldita sea... maldicion ciega.. si ciega es como estoy. ante mi ante todos estoy ciega... demaciado si supiera en si lo que no se... hach me perdi..

No pregunten

Recuerdo el paso por la ciudad, recuerdo todos los lugares he recorrido en mi existir, recuerdo muchas voces, muchas personas, muchas cosas, recuerdos,eso es lo único que me queda, recuerdos.
Esta semana creo que fué la semana de recordar, no se que será, el hecho es que me la he pasado viendo el pasado, algunas veces aborreciendolo, otras festejando y asi con muchos recuerdos.

Lo peor de todo esque se que en poco tiempo mis recuerdos moriran como suele ser.. tengo recuerdo desde hace sólo 2 años y eso porque ya comienzan a ser borrosos auqnue me niego a olvidarlos, aunque sean malos son mis recuerdos y no quiero que pase como es normal en mi, o sea que lo olvide.

Entre el humo de la cuidad, el pito de los carros, las voces de los pasajeros y el cambio de luces de los semafaros, entre tantos cambios mi memoria trabaja, mis sueños vuelven en mi , es bello darme cuenta que si , que si volvi a ser la bebe que amo ser y habia perdido, claro no niego que en ese lapso de memoria vienen a mi recuerdos muy del asco que quisiera borrar pero no puedo.

Me pierdo, al parecer el humo penetra por mis poros, los gritos se desvancen poco a poco, el trancon se borra y creo que caigo en un letargo sueño....

Agujero, meollo todo es lo mismo

Cómo comenzar a escribir algo levemente textual pero mágico?? no lo se aún tengo esa duda, me pregunto que ha pasado como ha sido todo, pareciera que me he golpeado la cabeza y que de un sólo golpe perdí la memoria de algo hermoso y sólo quedan recuerdos inadminitibles para mi ser, que desastroso es esto,me hundo de nuevo en un meollo de tristeza incontratable con la certeza de que estoy sola, completamente sola, no quiero seguir siendo miss preocupaciones cada quien tiene diversas preocupaciones y no tengo que soportar todas, a medida que mi agujero se amplia la gente se aleja y no quiere salvarme, es obvio yo tampoco lo aria, que locura pedir algo de alguien sabiendo que yo no lo aria... esta ves creo que mis dedos no dijitan por si mismos espero que esto sea pensado, como la niña que rescato es muy fácil hacerme sonreír pero como la adolescente que dejo sus huellas son muy pocas las cosas que enserio me hacen feliz.. que decir?? que escribir?? técnicamente soy un muro de ladrillos fría, rígida, necia pero tan endeble frente a aquellas epifanías magnificas... no me entiendo, no lo comprendo, es confuso este desden de emociones, es trágico el sobresaliente fallo... la tristeza ya se apodero de mi, la desilusión ya me maltrato, una vez mas me tiro en un rincón de alguna habitación a consolar mi alma y mentirle a mi mente para persuadirlas de que todo va a salir según lo planeado, que desfachatez no poder controlar mis prioridades y mucho menos mis angustias...

ºººrarezaººº

Encerrada en algo absurdo, esperando un holocausto, no se si esta es la sensación de satisfacción o tranquilidad en realidad lo dudo pero quisiera tomarlo asi como de costumbre quiero vivir entre utopías, viendo como todo el mundo madura, como mi adolescencia se va entre palabras, música y cosas normales. Tal vez mucha gente tenga razón y esté sera el único momento donde todo el mundo me podrá conocer tal cual soy, esté sera el único momento en el cual no marcaré la diferencia y pasaré desapersivida.

No se que pretendo con esto, no se que lograré, pero me preocupa el no poder esconder lo que soy, el que todo mi ser este al descubierto y que todo sea tan obvio, eso me preocupa de sobremanera; no es que necesite precisamente un disfraz o algo por ese estilo, sólo que desearia no ser obvia.

Regresé a ser la niña pequeña que amo ser aunque claro mi adolescencia no desaparece en su totalidad y dejó sus marcas a tal punto de ser irreconocible para mis padres, la verdad eso no me preocupa ya lo esperaba, sabia que me conocian poco pero no tan poco, es inaceptable el hecho que me digan que soy cerrada de mente cuando ellos son los que no escuchan los giros que da la juventud, pero dejarlos no hay mas que hacer. Volvi a ser una bebé de leves pensamientos, de sueños rotos, de esperanzas perdidas pero de anhelos realizables.

Lamentablemente no siento no postear algo decente pero asi soy.

Ritmos, canticos y bailes

Aqui nadie es de nadie... Entre lineas, liricas, rimas y pasos suele pasar que no sepamos de quienes y de donde somos. Es una consate en esta ocacion la suma de los cuerpos, la resta de las ropas y la división de los movimientos, es tan efimero el momento, sus cuerpos se unen sus pieles se tocan pero sus almas no se conocen.... Esinevitable el desespero y la impotencia que en un lugar asi sesiente, entre besos, toques, charlas y chistes sus seres mueren.
Entre todo y mas nada pasa, creyendo que tienen derechos que nadie les otorgo no se conocen, no saben el causal de las cosas.
Todos son tan momentaneos que sus caras aparentan la felicidad a tal punto de creerla posible. Dejaron de lado a los poetas, a los cuentos, a los juegos, rellenaron sus tabúes, son como plastilina artistica, dejaron de lado a los grandes pintores a tal punto que creo que ya no son lo suficientemente jovenes para saberlo todo.
Comienzo a pensar que en este lugar todo es un camino fortuito que se conoce todo por azares de la vida.
El ritmo me lleva consigo, los pasos me entretienen, los cánticos me recuerdan una época de la lejana infancia, entre todo esto que amo y odio me distraigo pero supongo que pertenzco de cierta forma a este mundo que mas que mundo es como mi muñeca de porcelana rota.

Jum

Que casualidad no? como es costumbre pienso en muchas cosas, siento muchas cosas, en realidad no creo que todo eso pase en mi pero es algo que voy a afrontar y tratar de desifrar supongo que como siempre encontraré mas de una solución o eso espero...
No siento nada o siento tanto que no se que es, creo que es una plenitud tan amplia, tan inmensa y una seguridad y la certeza de comenzar de nuevo con alguien que sólo conosco lo que puedo ver, es una plenitud inmensa aunque confuza.

En realidad seria sorprendente que de mi saliera algo senzato que no sean sandeces locas. Simple y sencillamente es el universo el que se encarga de todo aunque si confiezo que talvez tenga miedo o cierta prevención que no puedo evitar. lo se, lo se, lo se es costumbre que yo diga eso pero no tenu la culpa de ser asi.

Todo esto para decir simple y sencillamente que eres tú, sólo se me ocurre amarte.... jejejeje que locura.. en algún momento se que escribire algo sensato y digno de publicar

MuÑ3k D3 pºRc3l4n4 Rºt4

Les voy a contar una historia, es una hermosa historia sobre una muñeca de porcela rota.... (Lo pensé por Anita pero no es precisamente ella)
Mi muñeca de porsela, tan fría, tan tiesa, en su rostro tenia pintada una sonrisa, sus ojos querían dar la impresión de alegría pero nada podía alterar esa expresión, creo yo que estaba sumida en una tristeza impenetrable, esta muñeca era hermosa, no se si brillante porque nunca me habló, esta muñeca sólo me premitia admirar su belleza externa y aunque noté que habia sifrido mucho pues tenia sus ropas rasgadas, sus zapatos rotos y su cara un poco sucia me parecio tan extraña que por un momento me enamore, sus ojos brillaban al atardecer, sus dos coleros se veían tan tiernos, estaban justamente detrás de sus blancas y lindas orejas, era divina.

Por un momento me acerque a ella, quería hablar, tenia ganas de conocerla, pero ella se alejo, salió corriendo se escondió no se que le hice, no conosco la razón pero mucho menos se porque mi pecho late tan rápido, porque mi respiración se agita, no entiendo este sentimiento.

Mi hermosa pero rota muñeca, siempre quise hablarte y conocerte aún hoy en día em preguntó que fué lo que te hizo reaccionar asi, no queria lastimarte y de hecho no quiero lastimarte. No se donde estas, no se si me quieres hablar, sólo confiezo que eres tan bella como una flor en primavera, tan tierna como los copos de nieve, mi muñeca de porcelana, estas rota, te arreglo y no mejoras, te limpio y las manchas vuelven a salir pareciera que fueran muestras de tu alma, aunque pregunto ¿Tú tienes alma? eres una muñeca, fria, seca, decorativa y hueca, te inflan con aire o ego.

Eres una muñeca rota, hermosamente rota de una manera tan perfecta que no das la opción de error, se ve tan hermoso, tus cabellos bailan al ritmo del viento, tus ojos parpadean a la vez que el sol golpea directamente tu rostro.. ¿Oh hermosa muñeca de porcelana!cada vez que te toco siento que te puedo quebrar es deprimente sólo poderte admirar...Es mucho mejor mandarte a botar.

PDT: Esto no fue escrito en su totalidad pensando en Anita aunque ella fue la musa de mi inspiración en lo que consierne a las caracteristicas físicas...

¿...............?

No se si estare haciendo bien, no me preocupo por uds porque talvez nadie lo lea, me preocupo por mi simplemente por mi porque este es el medio de desahogarme el medio de gritarle al mundo que lo odio, lo odio, maldito universo, te aborresco, aborresco todo lo que impida mi felicidad; y si esto no va ser bueno para mi talvez derrame mucho dolor frente a este maldito aparato.... no tengo idea, en busca de tanta maricada olvide mis bases lo que me hacia felix y lo tache de basura....

Estaba feliz, porque si asi era muchos lo vieron , muchos lo vivieron conmigo, incluzo muchos se alejaron por eso pero nada importo porque sentia que el mundo me hacia feliz, que porfin los dioses se compadecian de mi... pense tantas cosas que jamas habia pensado, rescate cosas que hace años no veia en mi, talvez si estaba un poco mas callada de lo normal pero no era porque quisiera sólo que pensaba en otras cosas que no eran de este mundo....

Pero como siempre, soy una ficha mas del ajedrez humano de los dioses y toda ficha se mueve y muere, esta vez me partieron, no es tu culpa, no es la mia, no es de nadie, tan solo de Zeus, Odin o talvez Hela no lo se, pero me arrebataron todo, me quitaron mi cuna de alegria.... no pueden ver cosas escritas entre las nubes para que alguien mas las lea....

No entiendo porque no eres el principe que me saca del castillo, sera que aun no entiendes que te amo más de lo que jamas me lo permiti??? si, lo se esto no es talvez lo que vos esperabas pero no es porque yo no lo quiera sabes que por ti iria hasta la luna, "decirte te amo seria como sentir una estrella cuando lo que yo siento es una galaxia entera" esas palabras retumban en mi mente dia y noche solo por ti.....

Que absurdo todo lo que me pasa, para ser honesta ya sabia que algo asi se acercaba no lo detendria porque sentia que no valia la pena pero escucharlo de ti revivio lo que crei muerto, por lo que talvez dudaba de todo, pero a la vez amaba, esa extraña cosa que no se sabe definir que me hacia sentir al lado de las hadas, ya por un momento dejemos mi niñez de lado, mis cuentos de hadas no existen si tu no estas.

Si es contradictorio que quiera dejar mi infancia y hable de cuentos, pero sabes que son mi mejor refujio, alguna vez me dijiste que conociste a alguien tierna y cosas asi en mi, pense que nunca alguien veria eso en mi, no se si es verdad o no, sólo se que si es mentira es la mentira que más feliz me ha hecho, talves no fuimos lo que soñamos, no cumplimos los anhelos que tuvimos pero es mas mi culpa que la tuya, perdoname por amarte de una mandera tan extraña pero tan mia... Sabes no te odio porque seria amarte mas, no te digo que sigamos con esto porque seria egoista de mi parte, solo te digo que no me arrepiento de esta vez haberte entregado mi mundo y de haberte dejado ser parte de el, aunque no niego que esto me esta doliendo mucho, a tal punto de que se me enlagunen los ojos.

Pero soy partidaria de que tu felicidad es mi felicidad,nunca negare y jamas retractare el hecho de que te amo no de una forma común, no de un gran amor sino de un amor cuerdo por que esa es la unica forma de amar con locura.

Soy un mar de preguntas que tu no responderias porque siempre tendria una excusa para todo, en este momento soy una mortal mas que te muestra todo lo que pasa en su entorno.

Una y mil veces mas perdón por amarte asi.