Iu bire meä

Amor mio,la luz de mis ojos, ¿qué hago sin ti?
Cómo podre vivir si no estas a mi lado? cómo lograr que esto no me mate?
Siento celos, celos de los árboles que te admiran sin recelo, del aire que roza con tus labios, del agua que se delisliza por tu cuerpo.
Amor mio no logro controlar el deseo que desarrolla mi cuerpo cuando pienso en vos, mi mente te necesita, mis labios te decean,mi alma te extraña y io? yo te amo.. mas que a nadie mas de lo que las olas aman al viento.

No puedo vivir sin ti, pero contigo puedo olvidar lo que es sufrir y cuando te vallas podré morir, morir de dolor. "podras negar que las estrellas son fuego, podras negar que el sol gira, podras negar que la vdd es una mentira pero jámas podras negar que te amo" es un fragmento de lo que julieta en este momento lo quiere decir a su Romeo, entre cuentos de amor cambio los nombres por el tuyo y el mio, imaginate cuanto te necesito; no me puedo contener.

Quiero volver a ver mi imagen en tus ojos, tus manos con las mias, tus labios en los mios, en realidad te quiero a ti.

Amarte a ti..

Amarte a ti no es lo mejor, lo tengo claro
habiendo tantas cosas por hacer, menos traumaticas
como hallarle figuras a las nubes
como ir al cine o no hacer nada
amarte a ti no es lo mejor, pero me gusta
quizas estoy jugando como siempre al masoquista
en vez de distraerme con el futbol
o como el internet como hacen todos.
amarte a ti no es lo mejor, pero es perfecto
para encontrarle algun sentido a esta rutina
de ser por siempre solo un ciudadano
solo uno mas
amarte a ti me hace sufrir ke buena suerte
para acordarme de ke existo y de ke siento
para tener en que pensar todas las noches
para vivir
amarte a ti es un veneno que da vida
es una antorcha que se enciende si se apaga
es lo sublime junto con lo idiota
es lo que siento y a quien le importa
amarte a ti es la verdad mas mentirosa
es lo mejor de lo peor que me ha pasado
es la ruleta rusa por un beso
es lo de siempre improvisado
amarte a ti es un error dice un amigo
que cree que ser feliz es estar libre
y se pierde del matiz que da lo incierto
amarte a ti
es la embajada de un instante en mi cerebro
es tambie haberte odiado un par de veces
amarte a ti es un absurdo y lo sabemos
y asi sera mientras nos dure

D3 P4S3º PºR BºGºTá

Es diciembre, las luces comienzan a florecer, los árboles a ser decorados con bellos colores de bombillas parpadeantes; caminando por la 100, justo antes de tomar el trasmilenio hay un río de luces, se mueven suavemente, el tiempo se congela, estas luces hacen contraste con la época pero noto algo raro, estas van agrupadas de a dos en su defecto de a cuatro.

El río se mueve ó se detiene al cambio del semáforo, el espectáculo es hermoso todo transcurre en la cuidad, es un espectáculo diario, no me había fijado. Me pregunto si es la época la que me permite detallar con más claridad las vías ó si es el caminar suave y pausado que da la tranquilidad.

Camino por senderos sin rumbo, paseado entre árboles y bares con luces brillantes, todo es tan llamativo que no me resisto al sonar de las copas, supongo que un brindis no m hará mal… pero afronto otra situación y necesito la cabeza fría y clara para poder solucionar un enredo que escondo.

Entre tanto me encargo de admirar el río de luces que se vive en la ciudad, luego me siento en un parque a comer helado aunque tengo un frío absurdo, el cansancio me vence, el frío me derrumba y termino tumbada por la brisa en el pasto, justo cuando insisto en pararme noto que el río de luces no es mas que una copia de la verdadera belleza, nado entre un mar de luces que no toco, es como si al agua se le arrogara escarcha y ahí están las estrellas intentando consolarme intentando darme una solución, comienzo mi distracción y armo montañas, corazones y tu nombre con ellas, el tiempo se agota me divierto tanto que por un segundo sólo por un instante me sentí inmersa en ese mar tan profundo, ya son la 9 creo que en mi casa pueden estar preocupados y tengo que irme, me levanto de ese bosque en el que me perdí, espero hasta que el semáforo cambia y cruzo como por arte de magia el mar de luces; pronto me subiere al transimlenio y la magia se ira.

r3sUrR3Cc!ºn ó Mu3Rt3??!! Dª =

Si ya se que no escribo igual que ántes.. si de por si ántes no escribia ahora mucho menos... Entre los afanes, apuros, despistes y peleas aveces me queda tiempo para dedicarle a este blog, auqnue muhcas veces lo hago sin nada que decir, sin nada que contar porque nada pasa; esperando que no me saquen del computador espero deliberarme una vez mas con la maravilla de la tecnologia, aunque cabe aclarar que dure como 3 días sin ella porque TELMEX (vas a morir bb) murio y se callo la red...

Me han dicho que soy una rosa negra, a su vez io me pregunto eso en que sentido me fvorece?? en la elegancia? en lo rara?? ó en lo antipatica que soy? no se, en realidad mi cerebro no cordina..sucede algo muy extraño generalmente escribia en mis actos depresivos, en mis arrebatos romanticos, pero hace unos meses que no puedo, ya no estas tu aqui junto a mi, eres mi droga pero él es mi sol y mi luna...ya mis ojos no brillan, su mirada es tan vacia y mi expreción tan fría que io me desconosco.

Viendo mis dedos moverse entre teclas un poco duras por el uso, te pienso irremediablemente te pienso como es normal, como lo hago hace mucho, con una diferencia y esque algo se interpone en mi, algo no me abastese de esa chispa de olvido, de ese romanticismo caotico,deberia estar tan feliz, tanto que se me deberia hacer facíl escribir un millón de cartas diciendo verdades falsas, en parte lo estoy..pero no lo suficiente para escribir millares de cartas... si alguna vez me senti falsa esta vez me siento doble.. aún me pregunto como puedo ser tan "brillante" de quererte a ti y estar sin ti.. --->hagamos lo personalizado aunque muchos lo lean.. tal vez esto me traiga problemas, tal ves pele, pero no puedo hacer mas..

La luna me recuerda tus caricias, cada rayo de sol me reclama tu ausencia, cada canción me evoca a ti, no entiendo como es posible que me suceda justo ahora, me quieren como quise pero quiero como puedo, es lo que buscaba tan perfecto como lo quería que aveces me aburre saber lo que sucederá mas adelante.. pero vos!! vos no me ayudas... aún sueño que eres capaz de decir cada palabra y no aceptar lo que te digo como orden, "no todo no es un no" lo dices, lo decimos pero no lo cumplimos... no se si este sea la forma mas adecuada y en realidad no me interesa.. pero simplemente sos mi vida, sos aquello que no logro olvidar, ése dolor tan delicioso, bah me jacto de pensar lo sucedido, de analizar mi mejor decisión pero no no lo hago, no lo logro hacer, no puedo, sólo pienso en vos, en que sera de vos.. supongo que puedes vivir sin mi ó por lo menos eso espero, entre las lineas de los cuentos de amor te imagino junto a mi, entre las batallas por mi decisión sos vos el ganador.. Mi rosa negra me decís? jajaja gracias? no se que es peor, mi golpe de suerte y desgracia mi bello desfortunio, si no fuese por vos esto seria perfectamente terrorífico, es hasta insensato mencionar lo que me sucede lo sabes, mejor que nadie lo conoces con la diferencia que no lo aceptas...Recordando bellos momentos, tus labios posados suavemente sobre los mios, tus manos entrelazadas con las mías guiándome con amor..me pregunto cómo puedes siempre mirar con esa inocencia, con esa pureza, carisma y cariño..
Mi niño perfecto,vos sos, lo sos, pero ia sabemos lo sucedido, ya no es necesario que sea añadido.. ó tal vez si?? no no creo en realidad lo dudo, tu lo dijiste: "cuando me de cuenta que sos lo ideal para mi en ese momento te perderé si es que no esta hecho al fin.". pero! pero si vos me pidieses que me fuera io lo haría sin derecho a manifestación ya he hecho bastante con ello...

Bueno creo que es tarde y estos dos días he trasnochado por leer José Saramago.. -->(haa muy bueno) creo que es hora de dormir..

So HaPpiNeSs...BUUU

yumi yumi.. Wiiii le encontre respuesta a una pregunta que no conocia =D (que ilógico sono eso) pero si, Jaime sos un sol, logre encontrar la respuesta a una gran confución y como celebración voy a escribir un cuento???--> eso no va ahi xD
mmm peren creo que algo funciona en mi.. estoy feliz.. muy muy feliz estoy demaciaod feliz, euforica, un hueco a sido llenado con algo y no se que sustancia es...me siento plena.. el fin de año cambio.. es extraño pero reconfortante.. en realidad no me voy a poner a diagnosticar esto, me enseñaron que no se discute sólo se disfruta.. se me fueron las ganas del cuento (je no sabia que escribir de cuento)...

MmMmMmMmM.... -_-

Bueno voy a intentar despejar mi mente aunque estoy algo, en realidad muy, perturbada; Lina me mando un correo de anorexicas y bulimicas y eso creo que me hizo doler los huesos.

Algo me motivo particuliarmente hoy a entrar a mi blog y escribir, no se de que, no tengo un tema, no tengo nada que contar. Es un arrebato absurdo de valentia, me detengo a pensar, a mirar lo que me rodea y lo que pretende hacerlo...
como de costumbre todo tiene que tratar de mi y sólo de mi (por algo soy yo la que escribe).

como de costumbre se acerca navidad (aunque me la paso de navidad no es por eso que lo digo, mas bien es por mi estado de ánimo), mas tarde que de costumbre y mas normal de lo esperado, como hace muchos años mi ánimo no se mantiene, la música no ayuda, ja nada cambia, excepto el hecho de que este sentimiento navideño de alegria comprada comenzo antes ó mas bien no termino.

haghh que sandeces digo, bueno en este caso escribo, como de costumbre el papel es mi mejor amigo auqneu no sea precisamente lo que necesito, odio esto lo odio con todo mi ser; lo odio simplemente porque no lo entiendo.

Miro en vez de admirar, dudo en vez de preguntar, aunque este año no ha acabado no tiene nada nuevo que contar excepto por un amor, mi amor.-->esto se escribio semanas atrás, en esas semanas donde fuí al colegio a no hacer nada. lo deje ahi, me puse a jugar stop, era mucho mas desaburridor... transcribiendolo el sentimiento se nego a ser olvidado y abnegado, no se algo sucede, y Ricardo Arjona me deprime mas, en realidad busco una respuesta sin conocer con certeza la pregunta, Ricardo me da consejos y teorias pero sin saber que sucede no puedo hallar la decisión correcta..bueno puede que sepa que sucede, se que lo sé pero aún no lo hallo aún no encuentro con certeza que es...

Wiii que locos!!

Bueno hace mucho no escribo y creo que no me voy a poder involucrar en esta historia.. la siento ajena pero necesaria.. ó simplemente necesito llenar esto con algo.. últimamente los días concuerdan con mi estado de ánimo. si hace sol estoy feliz pero si lluevo algo me perturba.. pero ene stos días paso algo extraño no llovio en todo el día excepto cuando una corazonada me asusto... que mal verdad?? bueno eso no es de lo que quiero que trate esta entrada.. sólo era como un docu-dato. voy a intentar ser lo mas omniciente que pueda.

He visto como los aires de una navidad alegran a todo el mundo y como las decoraciones empiezan a aflorar.. se siente demaciado extraño, todo el mundo feliz y alegre, es hasta divertido ver como todos los problemas se pueden olvidar con unos inicios de navidad... en realidad es un tema tan inocuo que no se como comenzar ni como hacer esto, y esque se me hace tan gracioso ver como todo el mundo tiene problemas todo el año y esta estresado todo el año y sólo en navidad se acuerdan que la vida es la cosa mas bella jámas vista. No es precisamente que io lo recuerde cada día sino que por lo menos lo tengo claro..

Bueno creo que tengo que hacer una cosa de enfasis asi que tengo que dejar mi instinto nulo de escritora y tengo que ponerme a ahcer eso.. XD

S3 Lº tUmB3 ª bOrUqUeZ !!

Si yo fuera una estación del año seria.....Invierno

Si yo fuera un mes sería.....Diciembre

Si yo fuera un día de la semana sería.....Viernes ó lues festivo XD

Si yo fuera un momento del día sería..... las diez y cincuenta de la noche

Si yo fuera un planeta sería..... júpiter (aún se considera planeta?? no me acuerdo digamos que si)

Si yo fuera un animal sería..... Un oso

Si yo fuera un mueble sería..... Un comedor

Si yo fuera un liquido sería..... malteada

Si yo fuera un Instrumento musical sería.....un piano

Si yo fuera un sentimiento sería.....Ninguno pero si no hay opción seria la alegría y la satisfacción

Si yo fuera un verso sería.....Uno de los tantos de canciónes de reggae

Si yo fuera una canción sería.....La mujer que no soñé de Ricardo Arjona

Si yo fuera una comida sería..... Chocolate, cereal, en si cualquiera que no sea coliflor ni naa de esas maticas y mucho menos guanábana

Si yo fuera una parte del cuerpo sería..... la boca y los ojos

Si yo fuera un olor sería.....kiwi o un olor ácido

Si yo fuera un objeto sería.....un libro o un lápiz

Si yo fuera una asignatura sería.....Sociales, Coro ó criminalistica (o como se escriba la última)

Si yo fuera un dibujo animado sería....Sakura, Sailor Moon ó Jerry

Si yo fuera una figura geométrica sería..... concuerdo con Boruquez-->un paralelogramo

Si yo fuera un número sería..... el 7

Si yo fuera una flor sería..... un cartucho

Si yo fuera un coche sería.....seria un monovolumen

Si yo fuera un famoso sería.....hemmm la verdad?? ninguno

Si yo fuera un color sería..... el azul ó el verde

Si yo fuera un ciudad sería.... Oslo y alguna del Amazonas
Si yo fuera un dolor sería.....del alma

Si yo fuera un mar sería.....EL mar negro

Si yo fuera un idioma sería..... el noruego, latín o Español

Tenia que llenar el blog de otra maricaita como estas

Yº, ÉLLª, eSª?? QU13N E5

Si soy honesta desde hace un tiempo me perturba la idea de ser mas del común de lo que lo quiero, si la respuesta es un si al parecer por unanimidad son mas corriente de lo que quiero, que desgracia, me siento como las niñas que van por las calles queriendo marcar la diferencia sin siquiera lograr saber que piensan, es abrumador tener esta sensación, me siento tan del monton que confiezo que me lo creo, en realidad no habia escrito porque cada vez que lo pienso mis lagrimas salen sin ser deseadas, cómo explicarlo? supongo que es demaciado relativo.. odio ser como soy.. malditra sea a tal punto que no se lo que soy.... extraño aquellos en los que soy dispensable, llevo conmigo una especie de maldición aquello que me hace siempre la vida mucho mas dificil... cómo se supone que reaccione?? no lo se, no se que espera la gente de mi, no se que espero de mi.. en realidad quisiera hacer expelliarmus.. maldita sea...... que desgracai tendencia de buscar en la gente lo que se que no soy.... y lo peor del caso es que no soy nada ni nadie.... maldita sea... maldicion ciega.. si ciega es como estoy. ante mi ante todos estoy ciega... demaciado si supiera en si lo que no se... hach me perdi..

No pregunten

Recuerdo el paso por la ciudad, recuerdo todos los lugares he recorrido en mi existir, recuerdo muchas voces, muchas personas, muchas cosas, recuerdos,eso es lo único que me queda, recuerdos.
Esta semana creo que fué la semana de recordar, no se que será, el hecho es que me la he pasado viendo el pasado, algunas veces aborreciendolo, otras festejando y asi con muchos recuerdos.

Lo peor de todo esque se que en poco tiempo mis recuerdos moriran como suele ser.. tengo recuerdo desde hace sólo 2 años y eso porque ya comienzan a ser borrosos auqnue me niego a olvidarlos, aunque sean malos son mis recuerdos y no quiero que pase como es normal en mi, o sea que lo olvide.

Entre el humo de la cuidad, el pito de los carros, las voces de los pasajeros y el cambio de luces de los semafaros, entre tantos cambios mi memoria trabaja, mis sueños vuelven en mi , es bello darme cuenta que si , que si volvi a ser la bebe que amo ser y habia perdido, claro no niego que en ese lapso de memoria vienen a mi recuerdos muy del asco que quisiera borrar pero no puedo.

Me pierdo, al parecer el humo penetra por mis poros, los gritos se desvancen poco a poco, el trancon se borra y creo que caigo en un letargo sueño....

Agujero, meollo todo es lo mismo

Cómo comenzar a escribir algo levemente textual pero mágico?? no lo se aún tengo esa duda, me pregunto que ha pasado como ha sido todo, pareciera que me he golpeado la cabeza y que de un sólo golpe perdí la memoria de algo hermoso y sólo quedan recuerdos inadminitibles para mi ser, que desastroso es esto,me hundo de nuevo en un meollo de tristeza incontratable con la certeza de que estoy sola, completamente sola, no quiero seguir siendo miss preocupaciones cada quien tiene diversas preocupaciones y no tengo que soportar todas, a medida que mi agujero se amplia la gente se aleja y no quiere salvarme, es obvio yo tampoco lo aria, que locura pedir algo de alguien sabiendo que yo no lo aria... esta ves creo que mis dedos no dijitan por si mismos espero que esto sea pensado, como la niña que rescato es muy fácil hacerme sonreír pero como la adolescente que dejo sus huellas son muy pocas las cosas que enserio me hacen feliz.. que decir?? que escribir?? técnicamente soy un muro de ladrillos fría, rígida, necia pero tan endeble frente a aquellas epifanías magnificas... no me entiendo, no lo comprendo, es confuso este desden de emociones, es trágico el sobresaliente fallo... la tristeza ya se apodero de mi, la desilusión ya me maltrato, una vez mas me tiro en un rincón de alguna habitación a consolar mi alma y mentirle a mi mente para persuadirlas de que todo va a salir según lo planeado, que desfachatez no poder controlar mis prioridades y mucho menos mis angustias...

ºººrarezaººº

Encerrada en algo absurdo, esperando un holocausto, no se si esta es la sensación de satisfacción o tranquilidad en realidad lo dudo pero quisiera tomarlo asi como de costumbre quiero vivir entre utopías, viendo como todo el mundo madura, como mi adolescencia se va entre palabras, música y cosas normales. Tal vez mucha gente tenga razón y esté sera el único momento donde todo el mundo me podrá conocer tal cual soy, esté sera el único momento en el cual no marcaré la diferencia y pasaré desapersivida.

No se que pretendo con esto, no se que lograré, pero me preocupa el no poder esconder lo que soy, el que todo mi ser este al descubierto y que todo sea tan obvio, eso me preocupa de sobremanera; no es que necesite precisamente un disfraz o algo por ese estilo, sólo que desearia no ser obvia.

Regresé a ser la niña pequeña que amo ser aunque claro mi adolescencia no desaparece en su totalidad y dejó sus marcas a tal punto de ser irreconocible para mis padres, la verdad eso no me preocupa ya lo esperaba, sabia que me conocian poco pero no tan poco, es inaceptable el hecho que me digan que soy cerrada de mente cuando ellos son los que no escuchan los giros que da la juventud, pero dejarlos no hay mas que hacer. Volvi a ser una bebé de leves pensamientos, de sueños rotos, de esperanzas perdidas pero de anhelos realizables.

Lamentablemente no siento no postear algo decente pero asi soy.

Ritmos, canticos y bailes

Aqui nadie es de nadie... Entre lineas, liricas, rimas y pasos suele pasar que no sepamos de quienes y de donde somos. Es una consate en esta ocacion la suma de los cuerpos, la resta de las ropas y la división de los movimientos, es tan efimero el momento, sus cuerpos se unen sus pieles se tocan pero sus almas no se conocen.... Esinevitable el desespero y la impotencia que en un lugar asi sesiente, entre besos, toques, charlas y chistes sus seres mueren.
Entre todo y mas nada pasa, creyendo que tienen derechos que nadie les otorgo no se conocen, no saben el causal de las cosas.
Todos son tan momentaneos que sus caras aparentan la felicidad a tal punto de creerla posible. Dejaron de lado a los poetas, a los cuentos, a los juegos, rellenaron sus tabúes, son como plastilina artistica, dejaron de lado a los grandes pintores a tal punto que creo que ya no son lo suficientemente jovenes para saberlo todo.
Comienzo a pensar que en este lugar todo es un camino fortuito que se conoce todo por azares de la vida.
El ritmo me lleva consigo, los pasos me entretienen, los cánticos me recuerdan una época de la lejana infancia, entre todo esto que amo y odio me distraigo pero supongo que pertenzco de cierta forma a este mundo que mas que mundo es como mi muñeca de porcelana rota.

Jum

Que casualidad no? como es costumbre pienso en muchas cosas, siento muchas cosas, en realidad no creo que todo eso pase en mi pero es algo que voy a afrontar y tratar de desifrar supongo que como siempre encontraré mas de una solución o eso espero...
No siento nada o siento tanto que no se que es, creo que es una plenitud tan amplia, tan inmensa y una seguridad y la certeza de comenzar de nuevo con alguien que sólo conosco lo que puedo ver, es una plenitud inmensa aunque confuza.

En realidad seria sorprendente que de mi saliera algo senzato que no sean sandeces locas. Simple y sencillamente es el universo el que se encarga de todo aunque si confiezo que talvez tenga miedo o cierta prevención que no puedo evitar. lo se, lo se, lo se es costumbre que yo diga eso pero no tenu la culpa de ser asi.

Todo esto para decir simple y sencillamente que eres tú, sólo se me ocurre amarte.... jejejeje que locura.. en algún momento se que escribire algo sensato y digno de publicar

MuÑ3k D3 pºRc3l4n4 Rºt4

Les voy a contar una historia, es una hermosa historia sobre una muñeca de porcela rota.... (Lo pensé por Anita pero no es precisamente ella)
Mi muñeca de porsela, tan fría, tan tiesa, en su rostro tenia pintada una sonrisa, sus ojos querían dar la impresión de alegría pero nada podía alterar esa expresión, creo yo que estaba sumida en una tristeza impenetrable, esta muñeca era hermosa, no se si brillante porque nunca me habló, esta muñeca sólo me premitia admirar su belleza externa y aunque noté que habia sifrido mucho pues tenia sus ropas rasgadas, sus zapatos rotos y su cara un poco sucia me parecio tan extraña que por un momento me enamore, sus ojos brillaban al atardecer, sus dos coleros se veían tan tiernos, estaban justamente detrás de sus blancas y lindas orejas, era divina.

Por un momento me acerque a ella, quería hablar, tenia ganas de conocerla, pero ella se alejo, salió corriendo se escondió no se que le hice, no conosco la razón pero mucho menos se porque mi pecho late tan rápido, porque mi respiración se agita, no entiendo este sentimiento.

Mi hermosa pero rota muñeca, siempre quise hablarte y conocerte aún hoy en día em preguntó que fué lo que te hizo reaccionar asi, no queria lastimarte y de hecho no quiero lastimarte. No se donde estas, no se si me quieres hablar, sólo confiezo que eres tan bella como una flor en primavera, tan tierna como los copos de nieve, mi muñeca de porcelana, estas rota, te arreglo y no mejoras, te limpio y las manchas vuelven a salir pareciera que fueran muestras de tu alma, aunque pregunto ¿Tú tienes alma? eres una muñeca, fria, seca, decorativa y hueca, te inflan con aire o ego.

Eres una muñeca rota, hermosamente rota de una manera tan perfecta que no das la opción de error, se ve tan hermoso, tus cabellos bailan al ritmo del viento, tus ojos parpadean a la vez que el sol golpea directamente tu rostro.. ¿Oh hermosa muñeca de porcelana!cada vez que te toco siento que te puedo quebrar es deprimente sólo poderte admirar...Es mucho mejor mandarte a botar.

PDT: Esto no fue escrito en su totalidad pensando en Anita aunque ella fue la musa de mi inspiración en lo que consierne a las caracteristicas físicas...

¿...............?

No se si estare haciendo bien, no me preocupo por uds porque talvez nadie lo lea, me preocupo por mi simplemente por mi porque este es el medio de desahogarme el medio de gritarle al mundo que lo odio, lo odio, maldito universo, te aborresco, aborresco todo lo que impida mi felicidad; y si esto no va ser bueno para mi talvez derrame mucho dolor frente a este maldito aparato.... no tengo idea, en busca de tanta maricada olvide mis bases lo que me hacia felix y lo tache de basura....

Estaba feliz, porque si asi era muchos lo vieron , muchos lo vivieron conmigo, incluzo muchos se alejaron por eso pero nada importo porque sentia que el mundo me hacia feliz, que porfin los dioses se compadecian de mi... pense tantas cosas que jamas habia pensado, rescate cosas que hace años no veia en mi, talvez si estaba un poco mas callada de lo normal pero no era porque quisiera sólo que pensaba en otras cosas que no eran de este mundo....

Pero como siempre, soy una ficha mas del ajedrez humano de los dioses y toda ficha se mueve y muere, esta vez me partieron, no es tu culpa, no es la mia, no es de nadie, tan solo de Zeus, Odin o talvez Hela no lo se, pero me arrebataron todo, me quitaron mi cuna de alegria.... no pueden ver cosas escritas entre las nubes para que alguien mas las lea....

No entiendo porque no eres el principe que me saca del castillo, sera que aun no entiendes que te amo más de lo que jamas me lo permiti??? si, lo se esto no es talvez lo que vos esperabas pero no es porque yo no lo quiera sabes que por ti iria hasta la luna, "decirte te amo seria como sentir una estrella cuando lo que yo siento es una galaxia entera" esas palabras retumban en mi mente dia y noche solo por ti.....

Que absurdo todo lo que me pasa, para ser honesta ya sabia que algo asi se acercaba no lo detendria porque sentia que no valia la pena pero escucharlo de ti revivio lo que crei muerto, por lo que talvez dudaba de todo, pero a la vez amaba, esa extraña cosa que no se sabe definir que me hacia sentir al lado de las hadas, ya por un momento dejemos mi niñez de lado, mis cuentos de hadas no existen si tu no estas.

Si es contradictorio que quiera dejar mi infancia y hable de cuentos, pero sabes que son mi mejor refujio, alguna vez me dijiste que conociste a alguien tierna y cosas asi en mi, pense que nunca alguien veria eso en mi, no se si es verdad o no, sólo se que si es mentira es la mentira que más feliz me ha hecho, talves no fuimos lo que soñamos, no cumplimos los anhelos que tuvimos pero es mas mi culpa que la tuya, perdoname por amarte de una mandera tan extraña pero tan mia... Sabes no te odio porque seria amarte mas, no te digo que sigamos con esto porque seria egoista de mi parte, solo te digo que no me arrepiento de esta vez haberte entregado mi mundo y de haberte dejado ser parte de el, aunque no niego que esto me esta doliendo mucho, a tal punto de que se me enlagunen los ojos.

Pero soy partidaria de que tu felicidad es mi felicidad,nunca negare y jamas retractare el hecho de que te amo no de una forma común, no de un gran amor sino de un amor cuerdo por que esa es la unica forma de amar con locura.

Soy un mar de preguntas que tu no responderias porque siempre tendria una excusa para todo, en este momento soy una mortal mas que te muestra todo lo que pasa en su entorno.

Una y mil veces mas perdón por amarte asi.

M!5 H4d45

No se que escribir, creo que depronto voy a escribir por cumplir porque no se quede la ultima entrada ahi estatica, ¿¿de que escribo?? hablemos de hadas.. talves sea interesante escribir sobre MIS hadas no sobre las descripciones que se encuentren en internet sino sobre mis 3 hadas.... bueno comenzando que ellas (x que son mujeres todas), ellas pueden tomar muchos aspectos y ser muchas cosas al mismo tiempo, a ellas no les convina todo, no son seres sobre naturales porque existen y todo lo que existe es natural, ellas se crearon x mi energia x eso cuando mi energia se desvanece ellas van muriendo para darme algo de poder, ellas.. ellas me dan consejos, en ocasiones son igual de despistadas a mi, son tiernas.. si lo se es raro, pero asi es, supongo que en lo más profundo yo soy tierna, ellas no se casan aún x que lo quieren hacer cuando les duelan los pies de bailar los ojos de mirar y las manos de recibir plata, en ese momento se casan, se podria decir que mis hadas son personas que me rodean y x eso digo que pueden tomar diferentes aspectos. Pero son 3 porque generalemte me rodean realmente sólo 3 personas de verdad, son muchas cosas al tiempo porque pueden ser mi tesoro, mi motor y mi alegria a la vez, no me ha pasado que sólo sean una cosa, hay bueno de vez en cuando existe un hada niño, pero es MUY raro, las hadas son seres que dejan un polvo plateado por donde van pasando convirtiendo todo en algo mas bello pero si es necesario convierten un pequeño pozo en todo un mar para enseñarme algo nuevo, son necias cuando estan seguras de tener la razón.... son brillantes comenzando x que son niñas.... las hadas habitan en lugares donde exista paz, donde las hagan reir, pero claro cuando no es así me dejan sola como a una bola, se les suele encontrar cantando o bailando, para divertirse suelen hacer maldades a las tontas, suelen sacarle un lado tierno a la gente, tiene una gran vara magica, son muy pqueñas a la vista de los mortales, se dejan ver de aquellos que aunque no sean de corazón puro sean honestos consigo mismos, odian las mentiras.. y dejemoslo hasta ahi porque ya es de noche y me voy a dormir.-...xD

Clªs3 de Sºc!al35

Siento algo inmenso que no cabe entre mi alma y mi ser. Siento algo que no explica nada, siento algo absurdo; te siento a ti.

Eres absurdamente bisarro ante mis ojos, no entiendo que pasa, no se si en realidad todo esto es por ti... quisiera que esto lo hicieras por mi.

Entre mi mente estás estancado, entre mi ser estás atrapado, pero entre tus manos mi amor eta volando.

No entiendo la rebeldia de los dioses, no veo la razón de su empeño, no veo la absurda realidad, no veo porque se enrollan en tal dimensidad, creo que una vez más quieren probar su poder y decir desde los cielos que son ellos no podré.

No se porque pasa algo tan feo en un bello dia, un gran pecado estoy pagando y un error me están cobrando, absurda demensia, tonta demencia...

Si dijera que te amo y con eso fuese suficiente te amo menos de lo que creo

MI MAMI

Mayo 11 del 2008

MAMI:
Eres el ser más preciado que Dios moldeo para cuidarnos, amarnos, protegernos, con tan solo dos manos, un corazón y media oración: “no te preocupes, ya pasará” como si fueras a hacer algo inigualable para que lo olvidemos y después de ese momento todo pasa, te preocupas por lo que nos pueda suceder en el diario vivir, Dios te hizo mujer y la naturaleza te bautizo mamá, tu…. Aquella persona que se levantaba todas las noches para darnos biberón, para arrullarnos sin importar la hora hasta que nos quedáramos dormidas y te quedabas viéndonos dormir para asegurarte que nada nos pasara, partías sin un “gracias” ni “buenas noches” pero te dormías con la satisfacción de cuidar a un ser amado, eres la que al pasar los años nos has escuchado en todo y has curado desde una rodilla raspada hasta un corazón roto con un beso para dejarnos seguir jugando.
Mamá haces lo que sea necesario para hacernos felices y a veces te olvidas de ser feliz tu misma, Dios el gran creador del universo solo te hizo con ese defecto porque sabia que tendrías que lidiar con un mundo que no te sabría valorar…. Mamá, somos afortunadas por poder pronunciar esa palabra con todo el amor y poder escuchar un “dime” sin ningún interés tan solo para enterarte de lo que queremos decirte…. Te amamos Mami.

D3 m! ´P4 m! h3rm4n4

Siempre he creído que los dioses nos dan regalos y dones… entre los regalos mas maravillosos que los dioses me dejaron conservar eres tu… mi amada hermana que antes de ser una hermana normal como todo el mundo lo puede llegar a ser eres mi amiga del alma, con la que peleo porque es divertido, con la que bailo aunque no lo hagamos de maravilla, con la que molesto y me burlo de muchas cosas….
Mi hermanita, creo que el diminutivo ya no seria propicio pero es que no puedo dejar de lado la niña que por más que cumpla años y pasen los días sigue teniendo un alma de 8 años, tan tierna y pura….

Eres tú la parte rosada de mi vida y por la que sufro y peleo a toda costa…. Eres mi hermana y por ello te apoyo con todo lo que puedo, no importa si algún día un malévolo semi.-dios me lleva con el olvidando mi pasado siempre te tendré en mi alma…

Hoy te haces grande… aunque contigo no me preocupa eso, se que los años no impedirán que sigas siendo la niña mas hermosa del mundo, la tierna, consentida y algo caprichosa bebe que todos amamos…. Confieso que es imposible verte y no quererte aún siendo ciego con tu solo aroma se sabe cuan bella de alma y rostro eres….

Mi Bremen dejaré la formalidad de esto por un instante y solo te diré: TE AMO MI SIRENA….…. Si eres tú…

Volvamos a lo que hoy nos reunió, tus cumpleaños… he son los cumpleaños mas sufrido por todos, diría yo, todos corren, alistan, limpian, consienten solo para que sea al igual que tus 15 de los cumpleaños que le cuentes a tus hijas, hoy das un brinco enorme entre un abismo que pocos se arriesgan a cruzar con fuerza y valentía. Tomas las riendas de tu vida, no por completo, eso es obvio, pero eres mas conciente de todo lo que debes, quieres o no hacer (o por lo menos eso espero)…. Hoy… hoy se nos vence la tarjeta de identidad….
No se que mas podría decirte si ya todo lo explica el cielo, lo cantan los pájaros, lo escuchan las hadas todo el mundo sabe cuan importante eres para mi y para todos…

Así que solo te recuerdo una vez más lo afortunada que me siento al saber que entre muchas personas los dioses me escogieron a mí y solo a mí para guardar ese gran tesoro que ellos dejaron en la tierra y presiento que aún lloran por su perdida…. Te amo mi niña dinda… HaPpY bRiThDaY

Inconcluso

Hoy lunes 5 de mayo a las 3:25 de la tarde...
es mas que obvio que estoy en el Pc x que osino no podria escribir.....
no se con que una ves mas me encantare, no se de que escribir... escuchando Desiderata me acuerdo de lo mas horrible que he vivido algo que me perturbo, la soledad, si bien es verdad que le temo a la soledad esa etapa me da miedo de sólo recordarla la cabeza se me congela y me pesa, fue una epoca donde no entendia a la vida y solo la repudiaba... en esa etapa que no he vuelto a vivir o no con tal intensidad, aprendi a escribir sobre cualquier cosa, escuchando musica de la buena, escuchando a mis canta-autores favoritos, x alguna extraña razón te quiero involucrar en esta entrada no se como, no se si podre, tan solo me arriesgare, te involucrare en algo a lo que eres ajeno x que no entiendes lo que significa eso...
se preguntaran: ¿que tiene que ver la soledad con el? simple... el me involucro en esa soledad tonta y absurdamente el me saco de ella... maldito seas, sabes que sos vos, esta ves te involucrare con una gran difencia a las veces anteriores: esta ves no me importas de esa forma absurda... como lograre mesclar mi escrito contigo? no se dame una idea... para lograrlo necesitaria que fuera algo muy importante...no puedo simplificar las cosas y mucho menos decirlas como deberia... ahora me pregunto ¿por qué no termine la entrada ese mismo dia? ahora la depresion aumenta... ahora la tristeza me ahoga.... dioses.. ish... me hago entre palabras, me undo entre escritos incoherentes.... xque esto no pasa de algo simple... x que no puedo desvanecer mis cosas.... fuck....

XxXxXxX

Haaa seria una mentirosa al decir que se que voy a escribir.. es obvio que nunca se lo que hago...
Solo se que no es la vida la que te enseña ni tus padres los que te protegen de algo o alguien, tan solo es la voluntad lo que logra que hagas lo que tu corazón mas quiere... si, puede que los humanos tengamos uso de razón pero eso bueno o malo?? consideraria que es algo negativo, x alguna extraña razon el uso de razon nos imipide el uso del corazon...
Si la razón no nos ganara en cosas simples, sabriamos que hacer ante situaciones basicas... aveces la vida es mas simple de lo que parece...
si tan solo nos sentaramos un dia a ver lo que nos impide muchas cosas nos dariamos cuenta que los obstaculos los creamos son gracias a nuestra imaginaraia razon...
Pensemos x un instante que ningun ser humano existente es justo x que nunca sera asi, solo nos podremos dar cuenta que un humano solo trata de ser bueno.... no digo que sea malo pero en realidad hacen lo que quieren??? obvio de logica no digo que si a alguien le nace matar mate...seria tonto solo quisiera saber x un instante si realmente somos lo que queremos, lo que los dioses pronosticaron que seriamos.... (pienselo) para mi no es asi.... pensaria entre mi poca razon -hay que aceptarlo soy irracional- que no somos lo que se pretendia de nosotros, olvidamos escuchar a el que no lo confesaria todo x que no es nuestro sino del mundo: nuetro CORAZÓN, no es nuestro es del mundo, es lo unico que nos podra enseñar todo, es el que nos narra cuentos magicos de tesoros antiguos que en realidad existen, el lo sabe todo, en nuestros sueños el se eleva al mundo y vive su propia existencia.... deberiamos aprender de los mas pequeños y de aquellos que aún logran escuchar su corazón x que su destino es mas fuerte que todo, deberiamos derrotar esa tan admirable razón que solo logra un error....

Nº e5 pªTr!ºt!smº e5 ªmºor

America mas que un nuevo mundo es, fue y sera una hermanadad....... que los Españoles vinieron por equivocacion?? si,pero se aprovecharon de la ingenuidad de nuestros indigenas robando, masacrando y abusando de ellos, desraigandolos de su cultura e imponiendo la propia.
Se muestra nuestra confianza e inguenuidad natural que nos caracteriza a los americanos, siendo tratados como incultos, paganos y otras aberraciones socio-culturales. Españoles....Españoles que vinieron a robar, Españoles que se creian superiores sabiendo que eran ladrones y violadores en sus tierras, Españoles que nos mataron uno a uno, que lo disfrutaron, Españoles que derramaron sangre virgen de arboles, rios e indigenas, Españoles que desangraron a America directamente de sus venas, enterrando una daga de maldad, corrupcion y desconfianza hacia los demas, Españoles que nos explotaban y mantenian como su mina de oro, Españoles....Españoles que no conocian de nosotros pero nos dejaron su idioma y lenguaje los que nos permitieron desarrollarnos; desarrollarnos ante el mundo de una forma bisarra, hueca y vacia alejandonos de nuestros dioses de lo que en realidad somos para convertirnos en unas personas "normales" ante la vision universal, claro con un nuevo idioma, nuevas enseñanzas, nueva y modificada cultura, con tragedia y tranquilidad de nuestro nuevo y gran idioma.... El castellano..... gracias pero malditos sean....