No creo conformarme con este estúpido escrito, tal ves es porque no lo haré queriendo que se vea lindo ó que las palabras no se repitan sino simplemente intentando desahogarme aunque sea absurdo y algo insulso…Pero es que no puedo no se como puedo describir algo que se siente a diario y por mas que lo convivo no puedo acostumbrarme a ello, estoy frente a un valle sin arbustos, frente a un mar sin peces ni agua, todo se desvanece, mis tinta china se mancha, mis letras sin palabras.
Estoy a 5 días de mi cumpleaños y por primera vez es algo que no deseo, no quiero que llegue mi cumpleaños, me siento desprotegida, tal ves abandonada, quiero romper un espejo y reflejar el quebrantamiento de mi ser, es como una astilla que se levanta y desbarata toda una obra maestra… Me acostumbre a la soledad emocional y verbal pero jamás pensé verme obligada a asimilar la soledad física.
Me acostumbre a rodearme de gente a que así sea locura mía me la pasaba con alguien pero esta vez el universo me enseña que simplemente estoy sola, que nací sola y que todos los que me rodean no siempre se encontraran junto a mi, ya sea por gusto ó por obligación, NO! no es una silaba no es difícil de decir, es lo que necesito para no estar ahí, me hacen falta las tardes de recocha, la compañía física y hasta los pensamientos en voz alta….
Soy el sapo de disecar, una burbuja que dice no molestar me rodea, el objeto de investigación; no me cautiva los múltiples adjetivos que se pasan por los labios de los demás al verme, no soy un diccionario y mucho menos una miscelánea, quiero poder gritar y que griten conmigo, quiero bailar y que las dreudas dancen a mi ritmo..!!! En ocasiones quiero tirarme al piso y actuar teniendo la certeza que no me van a dejar sola, necesito una milo maníaca unión ente lo que aborrezco y lo que adoro; no me conformo con ser buena en algo hipotéticamente importante lo que en realidad necesito es aquello que me llena como ser humano.
Lo mas probable es que necesite acoplarme al plástico, a verme al espejo 10 veces por minuto y dejar a grandes obras a un lado, quizá necesite unirme un poco al mundo para poder comprender lo “complicado” que es sobrevivir con una espinilla, es tan absurdo que da lastima sólo decirlo, necesito de mas de un cerebro para que el mio no se sienta sólo.
Una tristeza tetrica
La desigual forma de amarte
Amedrantando la realidad, absolviendo la soberbia, disminuyendo la credulidad y... y pensando en la fantasía, me encuentro otra vez cautelosa en medio de un desierto, desigual; hundida en un agujero que cava mi cuerpo, tengo un deseo un deseo tan insinuoso que es casi una fantasía, pero al pensarte se desvanece, no eres un demonio, eres mi ángel, un ángel tan puro , tan tierno; un ángel un amuleto un sueño, eres tú... eres simplemente mi Edward, mi Zero, mi Kaname, mi amor...
Sabes?? No estoy segura de lo que significa, no se si simplemente es la imagen mas tierna o la semejanza a la perfección la que me da miedo, tengo tus ojos, tu boca, tus brazos, tu cuerpo frente a mi y solo pienso en ti, en lo que pasaría si todo acaba, en tu felicidad, en que si estas bn simplemente io lo estoy, en que si te vas seré como una luna que gira entorno a un planeta inexistente... No puedo, simplemente no puedo pensar en ello.
Me debato entre lo que deseo, entre lo que te deseo y lo que puedo obtener, todo es tan perfecto, tu rostro encabeza mi mente, tu cuerpo mis anhelos, tu esencia mis sueños, ya los besos, las palabras y mi amor no caben ni en mi pecho ni debajo de mi almohada, fue necesario enviarlas al iré para que las mariposas te los hagan llegar con cada batir de sus alas